Смешные анекдоты без политики

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

Мечта не работать — не работает.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.

Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин... свое драгоценное мнение.

Из архива популярной телепередачи:
- А теперь вопрос на миллион… Ты когда мне миллион отдашь, СУКА!!!