Смешные анекдоты без политики

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.

Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...

- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.