Смешные анекдоты без политики

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.