Смешные анекдоты без политики

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают.
Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Беру от жизни всё, что по акции.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".