Смешные анекдоты без политики

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!