Смешные анекдоты без политики

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.