Случайные истории

Загадочный русский автопром.

Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал
всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль,
несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг
перестал заводиться? Т. е. стартер крутит, а движок не схватывает.
Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого
получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду
без машины хотя бы день, и мою проблему решат.

После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему
здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его,
со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал
к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь день она заводилась абсолютно
нормально!

Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?

Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на
ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там
батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ
этот болтик.

После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в
брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было
разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже
знал.

Перед опубликованием сего поста я, для достоверности, пошёл "в зиму" и
провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат:
заводится, не заводится, заводится. Теперь прошу рассказать эту историю
всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда,
возможно, мир станет чуть светлей! ))

Я не особо понимаю, почему все восхищаются "говорящими" котиками. Я держу кошек 40+ лет, просто никогда не жила без кошек, и количество их в разное время варьировалось от одной до семи, включая котят. Прямо скажу, не достижение в сравнении с теми, у кого кошек - двадцать и больше. Зато ВСЕ мои кошки всегда были "говорящие". Слово "мама" - это же просто короткое сдвоенное мяуканье: "Мя-мя", самый естественный для кошек звук. Просто повторяйте нужные звуки и поощряйте животное всякий раз, когда оно мяукнет ровно два раза подряд. "Курс обучения" - где-то от двух до четырёх месяцев, и после этого ваш любимец всегда будет именовать вас "мамой". Потом можно, если есть желание, учить другим словам. Только слова надо выбирать такие, которые кошка физически в состоянии произнести, например, "мир" или "мясо". "Папа", скажем, они при всём их уме выговорить не могут. Стоит мне только перешагнуть порог квартиры, как вся "стая" встречает меня громкими возгласами: "Мама! Мяса!". И эти слова они прекрасно понимают. Необучаемых кошек НЕТ, вне зависимости от породы, пола, возраста и темперамента. Это - не какие-то чудеса цирковой дрессировки, это то, что доступно абсолютно каждому "кошковладельцу". Всего-то и нужно общаться, ласкать любимца, хвалить, гладить и давать лакомство. И, конечно, нужно время, спокойствие, терпение и любовь.

В отделе работает мужичок, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичоок ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Надпись на бампере малолитражки (сам видел):
"Я кручу педали так быстро, как только могу"
(В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as
I can")

В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
_________________
http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60
Itar-Tass

Сегодня ходил на рынок и нашел чай: "BETA TEA" ... Стали бы Вы пить
такой чай, или подождали бы релиза ? :)

Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на
пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки
(чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент
с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора
ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить
закурить...

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

При слове «реформы» мы вспоминаем замечательную историю, произошедшую пару лет назад в одном из военкоматов Московской области.

В это богоугодное заведение поставили нового начальника на место прежнего, проворовавшегося. Новый начальник оказался человеком не только относительно честным, но также современным и просвещённым. Сперва он запретил гонять призывников голыми по коридору, разъяснив врачам, что это всё унижение молодых людей и пережиток советской эпохи, от которого надо избавляться. Далее начальник затеял небольшой ремонт – в просторном зале, где трясущиеся от страха юноши ожидали вызова на комиссию, он повелел убрать старую пыльную ковровую дорожку, а вместо неё повесил плазменную панель, поставил штук пятнадцать-двадцать цветов, а в довершение всего – водрузил клетку с попугаем. Большим таким попугаем какаду. По мысли начальника, присутствие столь забавного существа, как попугай, должно было результативно снимать стресс у юных граждан.

Итак, ремонт закончился, начался весенний призыв, призывники стали каждое утро появляться в отреставрированном зале. «Как ремонт, товарищи призывники?» - спросил однажды начальник у ожидающей молодёжи. «Хороший ремонт, товарищ военком! Нравится!» - отвечали призывники.

И вот, через два месяца в образцовый военкомат приехал с инспекцией военный комиссар области. Вместе с ним были какие-то ещё высокопоставленные люди, ну и, соответственно, военкомат в этот день имел самый торжественный вид. Сотрудники были одеты в парадное, женщины – в отглаженных нарядных кофточках, все с бейджиками, как полагается. Призывникам тоже сделали внушение и попросили их не шалить, по комиссариату не бегать и при случае говорить высокому начальству о желании служить в вооружённых силах.

Комиссар области, огромный суровый мужчина с грозно топорщащимися усами, прибыв в военкомат, широкими шагами пошёл осматривать свои владения. За ним семенил начальник отдела, его зам и три тётеньки в пёстрых кофтах.

«А вот тут у нас новый зал для призывников. Отремонтировали три месяца назад», - показал хозяин, заглядывая в лицо комиссару области и пытаясь прочесть по этому лицу начальственную реакцию.

«Ишь ты, даже попугая поставили!» - одобрительно крякнул военный комиссар, подходя к клетке с птицей. «Ну-ка, Кеша, скажи что-нибудь!»

Ну, и попугай сказал:

«П*дорррррррр! Военком – п*дорррррррррр! Ке-ке-ке-ке-ке! Ворррр и п*доррррррр!»

Военный комиссар стал цветом лица похож на цвет знамени, водружённого над Рейхстагом. Вся сцена сопровождалось заливистым хохотом призывников, которые сидели в зале.

На следующий день начальник отдела в бешенстве приказал убрать из зала клетку с попугаем, убрать цветы, снять телевизор. Кроме того, он попытался вычислить призывников, которые три месяца учили попугая сквернословить. Так начались контрреформы.

История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и
ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца
привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали,
располагаемся... В училище идет кап. ремонт.
Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я
вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в
одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более
темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали,
покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране
молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!