Случайные истории

Загадочный русский автопром.

Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал
всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль,
несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг
перестал заводиться? Т. е. стартер крутит, а движок не схватывает.
Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого
получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду
без машины хотя бы день, и мою проблему решат.

После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему
здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его,
со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал
к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь день она заводилась абсолютно
нормально!

Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?

Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на
ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там
батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ
этот болтик.

После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в
брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было
разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже
знал.

Перед опубликованием сего поста я, для достоверности, пошёл "в зиму" и
провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат:
заводится, не заводится, заводится. Теперь прошу рассказать эту историю
всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда,
возможно, мир станет чуть светлей! ))

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.

Моя младшая дочь (7 лет) - жуткая засранка! Устроит срач в своей комнате за 10 минут. Куча из вещей на полу, за диваном, под кроватью, под столом... Разговоры, крики, наказания - не доходит! Достала уже своими мусорками даже моего пятилетнего кота. А кот - редкостная чистюля (приучен к лотку, ни разу не гадил) начал ссать на эти кучи. И отучил! Мой помощник "ссаный"))

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ:
"Договор поставки №ХХХ
ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице...
и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."

Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!?
:-)
И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо
пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и
юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине
медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят
три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами
смотрят на витрину и старлей говорит майору;
- Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом
ларьке по две сотни!
- Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь
хватило бы...
- Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из
магазина.
Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку
медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды...
Грустно стало.
При Союзе за это сажали.

Коллега из Тюмени пишет:
Еще до того, как Юнимилк купили Ялуторовский молочный комбинат, их директор решил, он жеж продвинутый чел, что время брендов, а у него просто МОЛОКО. Надо делать бренд. А был тогда сильно рекламировался "Веселый молочник". Так вот. Повстречались с ним. Говорит: Надо назвать "Сибирская молочница". Я говорю ТАКТИЧНО так: "Ну брендирование это сложный вопрос, надо все хорошо продумать, другие варианты предложить". Не говорю напрямую, что это п...ц название, знаешь, этакий симбиоз сибирской язвы и молочницы )))))))))) А он на полном серьезе - Да зачем другие? Вот у меня жена кто - молочница, живем в Сибири, значит сибирская...
новый маркетолог, я думаю.

Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:

Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.

От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.

Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.

Воспитание вежливости:
Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.