Случайные истории

История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция
по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы
поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры...
Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти
корни характеристического уравнения его матрицы..."
Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает
дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни
Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)

У младшей сестры в школе проходит акция против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала и попросила маму купить ей сигареты, самые дешёвые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин. Дальше - со слов мамы.
Подхожу на кассу:
- Девушка, у вас "Беломор" есть?
- Нет.
- А какие самые дешёвые?
- "Прима".
- А с фильтром самые дешёвые какие? Мне ребёнку надо. В школу.
- ?!..
- Да на плакат против курения приклеить!
И очередь легла. И кассирша... И мама...

Мой сын, когда ему было 4 года, увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!"

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с
необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася
и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор
заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и
разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод,
идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:
"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод
в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин,
педерасты.... кругом

Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того
что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было
много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д.
На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой
организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу
кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно
характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен
быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза -
все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не
может и члена нет - никого не трахнешь!"
Вот так.

Преподнести товар в упаковке стало модным очень давно, с момента появления возможности этот товар во что-то завернуть.
Но если речь шла о производственных масштабах дешевле деревянного бруса и фанеры на тот момент ничего не придумали.
Организация солидная, производство было непрерывное, в три смены, условно говоря - первая смена изготовление, вторая сборка, третья упаковка. Небольшая проблема образовалась у начальника смены по упаковке, не хватает трех листов фанеры, а вагон стоит утром на отправку.
Вызывает дежурную машину, через диспетчера завода.
- Так, куда едем?
- Да трёх листов фанеры не хватает, нужно довести.
- Склады ночью закрыты.
- Знаю, ко мне в гараж поедем...

Знакомый бизнесмен рассказывал мне на днях байку. Сидят они со своим партнёром после налоговой. Один злой, как кот на диете: половину прибыли сдуло. Другой — спокойный, хоть в журнал «Йога и бухгалтерия» на обложку ставь.

— Это ж не бизнес, — кипятится первый, — а игра с шулером! Работаешь, работаешь, а половины как не бывало!
— А я теперь иначе смотрю, — отвечает второй. — Платишь — и благодаришь. Вот я налог перечислил — и мысленно отправил его на дорогу. Думаю: спасибо за то, что мои фуры теперь по ровному асфальту катят. Мысль материальна!

Первый фыркнул, но у него это засело.

Прошёл квартал. Встречаются снова.
— Ну что, как тебе моя методика? — спрашивает спокойный. — Полегче стало?
— Ещё как! — отвечает первый. — Я твою идею до ума довёл.

— Отдел доставки перевёл на самозанятых. Всё законно. А перед этим представил: именно на эти деньги у управы не хватит сил в сотый раз плитку у моего склада перекладывать. Смотри — уже три месяца лежит, нетронутая. Может, совпадение…

— С Васиным из «Ромашки» тоже провернули ротацию: его бухгалтер ко мне, мои ребята к нему на аутсорс. Бумаги чистые, нагрузка полегче. А премии частично в дивиденды.

— И, оформляя это, я представил, что на нашу экономию у бюджета не хватит средств расширить одно очень усердное ведомство. То самое, что любит причесывать в интернете всё подряд. Ну… надеюсь, прокатит.

Спокойный партнёр улыбку держит, но глаза у него округлились.

А первый его по плечу хлопает:
— В общем, твоя методика про «куда добавить», а моя — про «откуда убавить». Ты визуализируешь целевое финансирование, а я — целевое недофинансирование. Вот и вся гармония.

Я послушал эту историю и подумал, что гениальность — она в глазах смотрящего. Или в мыслях думающего.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

Вечерние новости от 1 марта: "Избиратель желает иметь своего депутата непосредственно привязанного к земле", - известил С. Миронов... ну наверное ему виднее

А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-)
В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее
оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после
вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми
звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру,
типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление.
На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые
самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые
тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной
электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с
португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным
командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-)
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на
самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в
другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за
командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так,
оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас
скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от
себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще
выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! ,
Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись
парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на
включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-(
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я
бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко
улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот
полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на
землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не
улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало!
Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо
убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и
так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
он и оттянулся... :-))
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта...
Gluk