Случайные истории

Я ночевал в Holiday Inn Express.

Есть такая сеть гостиниц: Holiday Inn Express. Их типичная реклама выглядит так: атомная электростанция, критическая ситуация, операторы бессильно мечутся. Появляется мужик, который начинает командовать, ситуация нормализуется. Когда все успокаивается, мужика спрашивают откуда он взялся, и тот отвечает, что он тут с экскурсией (показывают толпу людей с идиотскими улыбками), и произносит ключевую фразу: "но я ночевал в Holiday Inn Express". Из чего можно сделать вывод, что люди которые там ночуют проходят серию тестов, те кто сделал это успешно - выживают, а те кто нет - à la guerre comme à la guerre.

Я прилетел из Сан Франциско в Гонолулу поздно вечером. Последний самолет на Кауаи то ли уже улетел, то ли вообще не полетел (в путеводителе по Гавайам сказано: вы на Гавайях, забудьте слово “расписание” – здесь его не понимают) и мне надо было искать ночлег. Я подошел к стойке с телефонами для связи с отелями и позвонил в первый попавшийся. Как оказалось я позвонил в Holiday Inn Express.

Мне сказали, что сейчас пришлют автобус и чтобы я ждал их на улице. Автобус приехал минут через 40. Я в него загрузился, он проехал по рампе, выехал из аэропорта сделал петлю, и вернулся на площадь перед аэропортом, но на противоположную сторону. Мы остановились перед отелем. Если бы я, когда ждал этот автобус, повертел головой как следует, я бы этот отель увидел – туда пешком от места где я сидел, с чемоданом минут пять идти. В общем первое испытание я провалил.

В отеле я зашел в комнату. Будильник возле кровати показывали какое-то абстрактное время. Я включил телевизор, нашел программу с местным временем на экране, поставил время, взвел будильник на 6 утра (я хотел летать дальше на первом самолете), и отрубился.
Будильник прозвонил, я оторвал голову от подушки, подумав, что совсем не выспался и на автопилоте потащился в душ. Постояв немного под струями воды и более менее открыв глаза, стал закрывать воду. Вода не закрывалась. Я крутил ручку крана смотря на стрелку на стене “close” но ничего не происходило. Я уже представил себе, как я сейчас мокрый тащусь к телефону, звоню и пытаюсь объяснить, что кран в душе не работает, но потом решил повернуть ручку душа в другую стороны – вода течь перестала. Напрягшись сообразил, что когда открывал воду, я делал это с закрытыми глазами и поворачивал ручку крана туда куда ее обычно поворачивают. Закрыть кран я уже пытался с открытыми глазами смотря на стрелку, которая показывала неправильное направление. Так что, второе испытание я прошел, не на отлично, но прошел.

Сказав про себя все что я думаю, я пошел собираться в комнату, посмотрел на часы, и понял, что опаздываю, что было странно, по моим ощущениям, я в душе провел, даже с учетом борьбы с краном, не больше 10 минут, а по часам выходило, что почти что полчаса. Посмотрел в окно – было темно. Время восхода Солнца я не знал, но в 6 утра летом должно быть светло, да и людей на улице не было. Попытался вычислить время по своим ручным часам, которые показывали калифорнийское время. Получилось часа два или три ночи: точнее я не мог. По телевизору никаких программ, из которых можно было бы определить местное время, не было. Тогда я включил секундомер на ручных часах и замерил скорость будильника у кровати, все оказалось просто – будильник делал минуту за 30 секунд. Стало понятно почему я не выспался, почему я так долго был в душе. Так что третье испытание я выдержал.

Больше я в Holiday Inn Express никогда не ночевал – кто его знает, может в следующий раз придется с атомной электростанцией бороться.

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая
церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под
ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ
чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с
каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и
понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок
ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.
Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы
керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой
расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает,
может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое
объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись
повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не
успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.
А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу
потравилось.
Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много
лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку
приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика
остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и
запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные
отходы.

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

К истории о превращении морской пехоты в труп Марины.
На стыке 80-х и 90-х годов прошлого тысячелетия пришлось мне работать в столице диковинной страны – Гвинейской Республики – городе Конакри. Как-то раз там случилось невиданное – выставка ремесел в местном музее, с несколькими десятками экспонатов. Посещение этой выставки стало обязанностью для представителей дипкорпуса и признаком хорошего тона – для оказавшихся в это время в этом городе прочих бледнолицых.
Оторвавшись от рассматривания какой-то мотыги, я увидел, что моя жена возле другого стенда пытается что-то объяснить двум бледнолицым, но не вполне удачно. Оказалось, что это была семейная пара средних лет, не помню, как оказавшаяся в этом городе. Они поинтересовались, как идет перестройка у нас в Союзе, работают ли музеи и Большой театр, а жена пыталась втолковать им, что в Москве выходит на экраны боевик с Арнольдом Шварцнеггером "Красная жара". Поинтересовалась их мнением об этом фильме. Они сказали, что ничего не слышали о таком фильме. Разговор шел на французском языке, и высокие договаривающиеся стороны никак не могли понять друг друга. Жена предложила мне сказать название фильма на английском. The Red Heat – сказал я. Американцы заулыбались, потом засмеялись, а потом уже и дружно расхохотались.
Такая реакция меня озадачила, и я потребовал объяснений. Отсмеявшись и извинившись, мужик пояснил, что в фильме ни о какой жаре, хотя там есть и сцены в бане, речи быть не могло. Там речь идет о полицейском, который на бытовом жаргоне и называется словом "Heat". Правильнее и понятнее для более широкого круга зрителей, по его словам, следовало бы назвать "Red Cop", то есть "Красный Коп", "Красный Полицейский" или, на худой конец, "Красный Сыщик" (не "мент" же и не "легаш" или "Фараон" применительно к американцу).
Порассуждав со случайными собеседниками о качестве словарей, трудности передачи некоторых особенностей национального характера при переводе, я при первой же возможности проверил по словарям слова американца. И сам уже воспринимал фильм, как боевик о полицейском. Ан нет. И на афишах, и в титрах как в 20-м, так теперь уже и в 21 веке вижу, что фильм-то будет о жаре!

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.

Моего кота очаровывает мусоровозка. Никакая другая машина или что-то ещё подобное, издающее громкие звуки, не колышет этого лежебоку - будь то пролетающие над домом самолёты или газующие лихачи под окнами. Но каждый день ровно в час ночи кот подрывается с места, где он спал, и бежит на подоконник - смотреть, как огромная клешня переворачивает с громким лязгом железные баки. Когда всё заканчивается, кот снова уходит спать, как ни в чём не бывало. Интересно, что происходит у него в голове? О чём он думает? Почему именно мусоровозка...

Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.