Случайные истории

Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается?
Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил.
Шеф: - В смысле?
Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается.
Шеф: - ДА НУ!!!
Миша: - Серьезно, попробуй.
Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа.
Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу.
По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок.
Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!!
Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"

В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"

Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.
Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими
будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то
начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,
чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей
инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с
пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда
пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,
следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,
чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ
РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте
заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -
нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.

Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ,
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...

Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!

А вы говорите студент-болван...

Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

Водительская медицинская комиссия, здесь же в психдиспансере организована. Четыре кабинета в одном практически месте, желающие перемещаются от терапевта к окулисту или психиатру. Дверь у окулиста приоткрыта, молодой человек в кресле. Доктор спрашивает:
- Зрение нормальное?
- Нет, по моему минус один.
- Читайте то, что хорошо видите в таблице.
- Ш, Б.
- Уважаемый, это все?
- Нет, там ещё есть, но эти лучше всего видно...

Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую
коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось:
Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы
режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал
шороху.
Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей
половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на
мне целиком и полностью.
Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе
гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю
дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства
жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза
разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и,
убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не
прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое
УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю
коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через
минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной
рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче
- концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется
третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной
рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих
одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала.
Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается.
Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив
внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не
до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?!
Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот
появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то
родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня
свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные
лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке,
мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала
засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души,
даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию.
Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и
разошлись в разные стороны.
Вот такое припомнилось.
Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.

У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню
какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить
их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю
дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо,
чередуя по наименованиям. Что смешного?
Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери:
- Фамилия?

В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый
год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу,
а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке
- "Хэй мэн, гот эни чендж?"
Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит
надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится
навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел
лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает
обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать:
- Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом
деле?

И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А
во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит.
Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине -
почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для
продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный.
Или новый, если вам угодно.

А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным
дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром.
Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит
черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного
другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными
собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно
и по-хамски.

Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь.
Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу,
открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный
детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает:
- Из мани ин? - т.е. "деньги дома?"
Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный
запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек
я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное
"Excuse me?!!!"
На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.

Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче,
разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если
не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить
и учить. А спрашивал он:
- Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему

Так что вот такие дела.

А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб
в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.