Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать... – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…
про то, как я ездила получать паспорт, я уже рассказывала. Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?" А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..." Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться. Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.
Дочка, 3,5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили- денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения... Лето к Деде и Бабе на дачу, все игушки в тюке мирно переместились за 100 км. , включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке: - Бабушка, а у тебя денежки есть? - Да нет, Машенька, откуда... - ...-НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!
Помимо основной работы, по совместительству выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся: — Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает! — Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная... Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков: — Вот! В той кабинке! Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол. — Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены. Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.
Наш «газик» тогда доезживал последние километры перед отправкой на свалку, поэтому и шофера на него удалось найти только такого: с редковатой льняной шевелюрой, голубыми глазами, круглой пухлощекой и курносой физией, широким толстогубым ртом. Сходство было поразительное, оттого неизбежно, что и звали его именно так - Ваня. Как водитель и слесарь-ремонтник (это по большей части и по постоянной производственной необходимости) оказался Ваня так себе. Но человек был простодушный, незлобливый и лубочно хитровато-наивный. В передряги попадал постоянно, но выходил из них всегда без особого ущерба для своего здоровья и настроения с добродушным «А чо?» и широкой швейковской улыбкой. Славная карьера его началась с первой же поездки. Получив путевой лист, отправился Ваня за машиной. Жду-жду, а его все нет и нет. Пришлось идти в гараж самому. А там Ваня смиренно лежит под машиной, аккуратно прижатый за шею выхлопной трубой. - Труба болтается, хотел болт подтянуть, а он лопнул. Машина с домкрата соскочила и мне ни туда, ни сюда, - радостно объяснил освобожденный Ваня, потирая ссадину на лбу. Поехали с ним как-то в областной центр. Город – не деревня, а Ваня везде шурует по привычке. Уже на выезде на глазах у гаишника безмятежно катит на красный. Остановили, конечно. Наказывать надо, а Ваня спорит, свято уверенный в своей правоте. - И откуда только ты такой?! – не выдержал гаишник. - Я-то? Да с Давыдовской мы. Гаишник (они в те предперестроечные годы еще не такие лютые были) только рукой махнул и права обратно сунул: - Вали быстро отсюда в свою Давыдовскую и больше не приезжай. А однажды переключал Ваня на ходу передачу, а рычаг переключения вдруг со скрежетом провалился под полик, и сзади по асфальту железо зазвякало. Пошарил Ваня рукой над образовавшейся пустотой и жизнерадостно резюмировал: - Все, коробка отвалилась на фиг. Потом хладнокровно сбавил газ, выжал сцепление, притормозил и встал на обочину. Двигатель пришлось заглушить – передача-то не выключена. Пошел назад железяки собирать. Обратно бежит вообще счастливый: - Ерунда, это только рычаг выскочил! Воткнул его на место и поехали дальше. За месяц до новой машины принес Ваня заявление об уходе. - Права где-то потерял, - объявил невесело, но все равно улыбнулся. Как же ты, Ваня, дальше по жизни прошел? Уверен, несмотря ни на что – с этой же улыбкой.
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца.
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!" оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это..., Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, - нашелся дневальный. - Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю - что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование, Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.
Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные премии.
И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые особые условия труда.
Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность, разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки "за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих других.
Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.
Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности района), и т.п.
Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и находящейся по-прежнему под контролем государства.
Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль", где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет "Маарив".
А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы, за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".
В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды. Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование детей.
Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой "надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий, в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945
Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила: - Ты что, подслушиваешь?! Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.