Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
Наверное, многих в детстве родители укладывали спать, чтобы заняться ceксом. А меня укладывали спать, чтобы поиграть ночью в мою приставку! И иногда я просыпалась от того, что папа проклинал всё, на чём свет стоит, только из-за того, что проиграл. Вот так вот и жили.
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере". Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.
Обожаю умных женщин. А умных с чувством юмора и быстрой реакцией, особенно, ведь только умные женщины могут быть по-настоящему красивыми. С такой женщиной приятно даже в лифте проехаться, просто перекинувшись парой слов. Но подобные дамы встречаются довольно редко, можно буквально по пальцам пересчитать: ну, одна у меня дома живет, еще одна преподавала в нашем институте, потом еще, конечно же, Фаина Георгиевна Раневская, да, вот, пожалуй и все…
И как же приятно мне сегодня было встретить одну из таких.
Зашел я в маленький продуктовый магазинчик и услышал как какой-то разговорчивый мужик, решил сделать шикарный комплимент даме, покупающей виноград.
Дама на каблуках, хорошо одета, ухожена, накрашена, на вид лет пятидесяти, может чуть больше. За руку она держала девочку лет пяти.
Мужик: - Ох, какая вы молодая бабушка, а уже с такой большой внучкой. Прямо подружки. Просто глаз радуется на вас смотреть, честное слово. Дама мило улыбнулась и любезно ответила: - Спасибо вам за комплимент, очень приятно, только я не молодая бабушка с уже большой внучкой, а старая мама, с еще маленькой дочкой… но мы и вправду подружки.
Мужик сделал вид, что ни капельки не смутился и продолжил: - Ну, я имел в виду, что, э-э-э что, вы выглядите, как бы, в том смысле, если, вы бы, наприм… Дама, все так же улыбаясь, перебила его: - Стоп, стоп, стоп. Срочно остановитесь, или меняйте тему, ведь, что бы вы сейчас не сказали, эта тема вас закопает…
Пишу впервые, не судите строго мой суховатый стиль изложения. Просто представьте как оно было.
А было это на самом деле.
Однажды, лет 10 назад, один мой коллега с избытком свободного времени был очень увлечён альтернативной физикой. В частности его зацепила идея создать даровый двигатель, работающий на "энергии вакуума", чертежи которого были найдены в "секретной тетради Тесла", найденной кем-то в пожарной каске(!) в 196х или что-то вроде того году. И, кстати, "Тунгусский метеорит" - это как раз был результат обкатки этого изобретения гениального серба. Кому интересно, погуглите. И бомбардировал меня этот коллега со скоростью пулемёта роликами с ютуба, ссылками и прочей ахинеей. На доводы разума, вроде: "и почему до сих пор никто не сделал такую установку, почему мы до сих пор сжигаем углеводороды и немножко урана?", - коллега пояснял, что: "Это заговор нефтяных компаний, всех кто пытался опубликовать это изобретение или начать получение энергии в промышленных масштабах подкупали или убирали!". И так он меня этим достал, что родился у меня коварный план.
Откопал я сим-карту "Мегафона", которой ни разу не пользовался для звонков (потратил всю на GPRS), включил на ней "антиАОН". Скачал и поставил на компьютер программу "Говорилка" (синтезатор речи с жутким на тот момент металлическим голосом, примерно как на допросе в фильме Правдивая Ложь). Усугублялась жуть голоса тем, что программа не понимала русский язык и говорила ещё и с иностранным акцентом, а буквы принимала только английские. В программу я вбил ровно 4 фразы, транскрипцию не помню, привожу их здесь по-русски: 1. Степан? (имя изменено) 2. Оставь эту затею. 3. Ты всё прекрасно понимаешь. 4. Помни, мы рядом.
Итак. Представьте. Тёплый сентябрьский вечер после трудового дня. У Степана раздаётся звонок: - Алло. - Сте-паан? - Да. - Оставь ету затейю. - Что? - Оставь ету затейю. - Что-что? - Ти всьё прьекрасно понимайеш! - Кто это? - Помни, ми рьядом!.. бип-бип-бип.
Наутро коллега на работу опоздал. Пользуясь случаем и временнОй форой я подговорил нашего завхоза передать Степану, что его спрашивал "мужик в костюме", а когда завхоз сказал мужику, что Степана нету, попросил передать ему пакет. Обычный прозрачный пакетик "зип", внутри спичечный коробок. Внутри что-то гремит, по звуку как микросхема (ему вполне могли передать такое), но при открытии оказывается, что это пуговица проткнутая сломанной зубочисткой. Пуговицу я оторвал от своего пальто, зубочистка просто попалась под руку, надломил её потому что иначе в коробок просто не влезала!
Согласен, выглядит немного глупо, но я импровизировал, брал что было под рукой, и для человека "сидящего на измене" этот уровень, как оказалось, вполне сгодился.
/* Этот кусочек истории я узнал со слов завхоза, так как ушёл в другой кабинет чтобы не "спалиться" на ржаче. */ Когда Степан пришёл на работу с 40-минутным опозданием и получил посылку, он взял пакет двумя пальцами, не открывая его приоткрыл коробок, заглянул и выбросил в мусорку с криком: "зачем вы берёте непонятно что у неизвестных вам людей, вдруг там сибирская язва!?". Затем он долго выпытывал особые приметы у завхоза. Особых примет у воображаемого "мужчины среднего роста и возраста с непримечательной внешностью, без растительности на лице", понятно, не оказалось. /**/
Степан побежал к охране смотреть записи с камер. Тот кто мог ему в этом помочь еще, слава Архитектору, не подошёл. После этого коллега начал звонить хорошим знакомым в ФСБ и пробивать номер звонившего... Тут я понял, что ситуация выходит из под контроля и раскололся...
* * *
И до сих пор, когда я рассказываю эту историю нашим общим знакомым, все покатываются со смеху, иногда просят рассказать ещё раз, чтобы лучше запомнить, перессказывают своим знакомым. А главный герой истории каждый раз, когда присутствует при рассказе (а я люблю при случае рассказать эту историю в его присутствии), грозится отомстить розыгрышем покруче этого. Но что-то дальше угроз дело пока не идёт...
Если вы видели эту историю раньше здесь, значит её запостил кто-то из тех, кому я её рассказывал. Вот сейчас и у самого руки дошли запОстить, в рамках троллинга коллеги - если выйдет в топ дня, обязательно кину ему ссылочку! :-)
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра. Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе. – Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?