Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение - ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух(каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "? В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Конец 60-х, борт из Салехарда, стюардесса: - Товарищи вахтовики, зачехлите рога, пристегните ремни... Привезти с севера рога на стену всегда было шиком, но некоторые с вахты привозят их до сих пор... ))
А всё потому, что каждый житель Непала непальцем деланный и непалкой...
Все началось с того, что власти Непала заблокировали 26 соцсетей — от Instagram и YouTube до Facebook и Х. Что могло пойти не так? Всё. 8 сентября тысячи молодых людей вышли на улицы столицы Непала Катманду. Толпа окружила парламент. Полиция пыталась разогнать её водомётами и слезоточивым газом, но когда это не помогло — открыла огонь боевыми. По данным больниц, погибли 17 человек, ещё более 50 получили ранения.
На следующий день власти отменили запрет на соцсети, но было поздно. Протестующие подожгли резиденцию премьер-министра Непала, сопредседателя правящей коммунистической партии. Местные СМИ пишут, что он подал в отставку на фоне протестов.
Из международного аэропорта в Катманду на военных вертолётах эвакуируют министров, сообщает телеканал India Today. Также сообщается, что участники протестов ворвались в правительственный комплекс в Катманду. (Из Интернета)
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно.. В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. - ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. - ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! - да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. - ты чего, балда! Когда еще случай будет! - а студент как же! Не могу я! - ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
Историей про козу в Неаполе навеяло. В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по 30-40 лет, призванных на сборы. А рядом стоял полк связи, где срочники служили. Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла, а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее. А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул. Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?" Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть. У офицера глаза выше кокарды прыгнули. Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ... Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не забеременела.
Был проездом в Беларуси. Как-то раз зашёл в магазинчик купить колбасы. Выбираю. Вижу, пацан лет трёх-четырёх подходит к кассе и кричит на весь магазин "ДАЙТЕ МНЕ НОРМАЛЬНОЙ БЕЛОРУССКОЙ КОЛБАСЫ!!!". Подходит, видимо, отец, покупает, что нужно. Пацан опять тем же тоном: "КУПЛЯЙЦЕ БЕЛАРУСКАЕ!!!", утаскивается из магазина отцом. Р.S. Колбаса действительно вкусная.
Особенности наркоза в условиях тюремного заключения.
Скажу сразу — я наивно заблуждался. Закончив свою карьеру клинического инструктора и перейдя на вольные хлеба частной практики — я полагал, что больше обучением медиков я не буду заниматься, преподавание ушло в прошлое… Ошибался. Американская медицина построена на взаимном обучении, причём непрерывном. Коллеги учатся друг у друга, я наставляю своих сестёр, тренировки включены в рабочие часы — медсёстры-менторы постоянно работают над практическими навыками среднего медперсонала. И, несмотря на захолустье и маленькие размеры — в нашем госпитале проходят ротации и студенты медвузов и медсестринских школ, а также есть программа подготовки ассистентов врачей. Ну, а иногда мне звонят из читать дальше →