Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про то, как вор у вора дубинку украл... Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта. Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток, состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез... Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке) железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...
P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!
Всегда прикалывался с сюжетов в немецких фильмах для взрослых, где главные герои сантехники или чистильщики бассейнов, пришёл и поимел хозяйку. Но сказки про Золушку бывают и в жизни (жаль не в моей). Мой одногруппник работает электриком. Обслуживает сауны, и дома ну очень обеспеченных людей. Короче этакий мальчик по вызову. Приехал он как-то на вызов к экс жене миллионера. И ... так оказал услуги, что сейчас живёт с потрясающей красоткой, в её особняке. Спрашивается, на хер я пошёл инженером на завод?
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы. А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений: 1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался. 2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили. Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос: - А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали? Девчонка с ходу отвечает: - Это было бы покушение негодными средствами! Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе (Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.). На ловца...
В начале 00вых, когда рации только только начали появлятся на стройках, у моего знакомого батя привез изза бугра обычный такой детский (для мира, но диковиный для нас) набор из раций детских. Как до сих пор помню - на втором канале мимопроезжающие менты переговаривались, а на четвертом - строителе на стройке. Вот первых мы конечно боялись (мол сканеры у них, все такое) а строителей в упор не боялись - и троллили...тролили...тролили....как бы это сейчас назвали. вот слышешь в эфире хриплый прокуреный голос - Вася! мы тут курим на пятом. И тут мы как гаркнем - Пиздуйте ко мне в бытовку я тут самогонку хуячю! И смотрим прикрывая роты с болкона как толпа мыжиков ломится в какой то сарайчик. Или вот еще: - я кран. блоки подвезли? какие брать? И мы тут грубым голосом: - подцепи бобик коричневый и выкинь его на*хуй со стройки! И смотрим как крюком пытаются бампер какого то козленка подцепить, а водила бегает кругами и орет околосексуальными словами. Смешно было, пока мы не напоролись на настоящего тролля: - посоны, да что вы слушаете этих малолеток? Они сидят недалеко. ща возму сварку и замурую их к ебеням!
Вобщем мы сразу вытянули все батарейки и до вечера тряслись под кроватью....
От оператора сотовой связи Теле-2 одна за одной пришли две СМС-ки с текстом:Оцените нашу работу по....бла-бла-бла. Предыстория: Заметил, что с телефона как то быстро( без разговоров) начали утекать деньги. Зашел к ним в офис, говорю тетеньки за стойкой: давайте посмотрим где я провинился. -У вас две подписки. -Какие и как давно я на них подписан? -Одна- предложения по продажам авто с первого января, другая- уроки единоборств с первого февраля. -Чудненько, претензии по возврату денег принимаете или сразу в Роспотребнадзор? -Принимаем, номер претензии такой то.., рассмотрение две недели, по результатам рассмотрения вам придет СМС. Пока шел домой догнала СМС: Я Александра, я вами занималась, подписки ошибочны,деньги(около700руб.)на ваш счет перечислены.А еще через час приходят СМС: оцените нашу работу... Так то конешно все понятно: малоимущий програмер Теле2 вкупе с таким же администратором нарисовали и запустили программку с помощью которой пощипывают разговорчивых клиентов.Расчет не хитрый: если из сотни один-два зарядят претензию, то остальные просто откроют хайло в офисе и будут рады, что их перестанут грабить без возврата денег. Но какая вишенка в оконцовке!-"Оцените нашу работу..."
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.
В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство. Год назад мэр Салавата Игорь Миронов подал в суд на пенсионерку Светлану Дублистову за комментарий. Ее признали виновной в оскорблении чести и достоинства мэра, общая сумма претензий к ней составляет 200 тысяч рублей. Однако в итоге Миронова приговорили к трем годам тюрьмы за «превышение должностных полномочий»: он мошенничал с госконтрактом. Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???