Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну, слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие спецсредства, снаряжение... Все как положено. Осталось дело за малым: провести учения. Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов. Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров. К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах". И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде табельного оружия и прочих прибамбасов. И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком "Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов", с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам, джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий. Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось, что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку (рядом протекает Ока). Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики. Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая, ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык, местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х дней. Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д. Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило: А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм???? Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья, пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю или заряд дроби. И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось. В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят. Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе". Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и меряющих прочность стен своими лбами. В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором, сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху, а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к местности..." В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:)))) начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали штурмовать... Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))
В России предложили создать реестр неженатых мужчин и после трех неудачных свиданий отправлять их в армию.
Активисты предложили не ходящих на свидания холостяков включать «в черный список» МВД. Предложение уже отправлено главе комитета Госдумы по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства Нине Останиной.
Также авторы инициативы предложили направлять на исправительные работы неженатых мужчин, которые на протяжении трех месяцев не встречались с девушками.
Кажется, недавно на анекдоте ру хохмили по этому поводу? Что теперь скажете?
Умер гроссмейстер по шахматам N. Эту новость тут же сообщили гроссмейстеру М, заклятому конкуренту усопшего. Гроссмейстер М стал мрачнее тучи. - Чему вы так огорчились? - спросили его.- Вы же с ним постоянно были "на ножах"? - Видите ли,- ответил гроссмейстер М,- наш счёт с гроссмейстером N на сегодня 15:14 в его пользу, и теперь я потерял все шансы с ним расквитаться.
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.... ... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения героини попробую пересказать.
Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток, работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка, входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло - так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало, только давало лишний повод посмеяться.
Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.
Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем, чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу видно, что ВЦ не даром электричество ест.
Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей, не будет.
Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.
По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог, потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно такой текст:
ФИО: Скворцов Николай Степанович. Должность: водитель такси. Положительные биоритмы: физический, эмоциональный. Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный. Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых девушек. Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше трех раз за смену. Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки, поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.
Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом вздрагивал при слове "биоритмы".
История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента...
Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.
В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан. И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт. Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана. И в том числе приложил руку к культивации сортов. Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.
А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".
И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не читать дальше →