Случайные истории

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

Об успокоительном эффекте рыбалки, я походу уже где-то рассказывал. Ну да ладно, все новое, хорошо забытое старое.
Их джип выскочил на косу на полном ходу, на повороте поднимая колесами фонтанчики песка. За рулем был старый кореец, а с ним двое молодых.
- Ну че, есть? - поинтересовался у меня старик.
- Да полно! Вы на лодке, за волной прибоя под завязку возьмете.
- Расчекрыживааай! - дал старый команду молодым. Слово было какое-то корейское, но к чему оно, я понял сразу, как только они сдернули с багажника крыши автомобиля свою плоскодонку. - Ваша цель, выйти за волну прибоя. Поняли?! - старик был строг и молодые покорно кивнули головами. Плоскодонка шлепнулась на воду, молодые корейцы не хуже чем японские ниндзя запрыгнули в нее и взревели уключины, набирая обороты. Молодость и сила со стабильного поскрипывания перевела их в яростный визг. Но и море не шутило. Неплохая такая волна прибоя под их натиском немного поддавалась, но набрав мощь, отбрасывала плоскодонку обратно. Борьба была нешуточной. - Под волну уходи, под волну! - старик на берегу явно занервничал, - наискосоооок! - Помогая жестами рук, показывающими направление, старался руководить он. Но кто его слушал?! Неподатливое море только добавляло ярости и азарта. Пареньки поменялись местами и новый ударил веслами по-новой. Лодка задирала нос на очередной волне, готовая сделать сальто-мортале, взывали уключины и не хватало совсем чуть-чуть. - Идиоты! Как есть идиоты! - обращаясь почему то ко мне, орал старик с каким-то еврейским акцентом. Хотя я точно видел, что он кореец. - Не, ну ты посмотри какие идиоты!
- А что вы сами не поплыли? - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить нервное напряжение.
- Да стар я уже, мне уже отдыхать надо, - пока старик мне втирал про успокоение которое должна приносить ему рыбалка, а гачить должны молодые, произошло чудо. Весла задымили, то ли в уключинах, то ли в руках гребца и лодка поддавшись скорости взмахов, приобрела очертания вертолета. В каком-то немыслимом прыжке перескочив через волну и заколыхавшись на морской зяби. Старик охнул и заорал — бросай якорь! Якорь бросай!!! - опять помогая себе жестами. Стараясь перекричать шум прибоя, он размахивал руками вращая их над головой и очень был похож на индейца бросающего невидимое лассо. В лодке сообразили, хотя наверно не услышали. Достали якорь и кинули в море.
Насколько я разбираюсь в мореходстве, я смутно помнил, что якорь и судно должны быть связаны между собой цепью или веревкой. Здесь к якорю почему-то не было привязано ничего. Наверно поэтому они его так далеко и забросили.
- Твою ж мать... - теперь на чисто русском произнес кореец и упал в песок спиной, широко раскинув руки.
- О-па-на! - произнес я, всматриваясь в его желтое сморщенное лицо, не выражавшее больше никаких эмоций. И сделал выводы, либо это успокоение, либо желчный удар. В медицине я разбираюсь плохо, поэтому стал кричать своего напарника Серегу.
- Что случилось, что случилось?! - Серега несся к нам как конь, разбрызгивая своими болотниками воду прибоя. Это было красиво.
- Желчный удар, наверное! - поделился я своими предположениями, - видишь желтый какой!
- Братан, он кореец! Он по жизни желтый! - Серега видимо в медицине рубил, - пульс щупал?!
Я, чтобы не ударить в грязь лицом, похлопал корейца по щекам и даже сбрызнул морской водой, принесенной в ладонях.
- Ребята, - вяло произнес кореец, - оттащите меня за машину, чтобы я этих козлодоев больше не видел. Мне нужно отлежаться.
Кто такие эти козлодои, я выяснять не стал. Может это какое то их национальное слово. А за машину оттащили. А что? Пусть лежит, отдыхает, получает успокоение, ведь он за этим сюда и приехал.

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил мёда больше - пчела Майя или её друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными и феминистичными.

Ветеранам - Спасибо!!!!
24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в
тему.
ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у
нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем.
Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А
находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас –
Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и
Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат
на входе года с 75го.

Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один
клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных
граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на
вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и
генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то
загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за
свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10
часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как
почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек
конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного,
которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа
стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я
не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было
принято к рассмотрению.

В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на
проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный
турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из
налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас
вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й
разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа
как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!!
Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам
и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании
ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах.
на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и
табличка "все ушли на профиктилизацию"
Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который
получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов,
упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в
курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с
фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им
банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу
охраны

PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни
фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме
зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на
полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной
конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю
генерального и главбуха.

Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву
отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится

Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру
пускать...

Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в
школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и
попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А
квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже.
Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире,
кормлю кота.
Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок.
Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно
чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину
какую-никакую он у меня просит.
Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет
откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на
кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил
чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его
словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер
статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями.
Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана
можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :)
Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...

Рассказал бывший коллега.
В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке.
Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно.
Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво.
Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.

Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего
пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит
какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец
не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс
"Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)"... Через пару минут слышу -
малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : "Я поцелую и покрою ...
(твои и очи, и чело)"

Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.