Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один, и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях. Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит: "А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут. Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она: "Марина" "Когда у вас был первый день последней менструации?", она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на пол и книгу..
Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от непосредственного участника. Опять история про гайцов. Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в Хмельницком, но собственно сама история. Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик стратегического "наркотика" – сала, совершенно легально и со всеми сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобільна Інспекція) только и смог сказать: "Дай". Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс), Водитель коротко сказал: "Бери". Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой зрительных и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько ящиков, он наконец вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй и сослуживцами. Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны разошлись с разной степенью удовольствия, не представляя, как Высшая Справедливость поставит свою печать на участниках события. Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между ними полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить сей символ под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего героя было неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари асфальтовой нивы могли бы среагировать на символ их урожая, а дома, кроме отрицательных эмоций... Палица сомнений нашла своего хозяина в лице племяша, лет 7…8-ми, когда герой завез кусок Продукта родной и любимой сестре. Он с облегчением избавился от полосатого светильника на тёмных дорогах, который почему-то не светился (может батарейки "сели") да и было не до того. Мелкому такой "Самый Настоящий Жезл" дал простор для фантазии о будущей небедной и почти безнаказанной жизни. Да и роль в играх с друзьями в машинки у него сразу изменилась на главную! Шустрость малого выросла в разы, и желание поуправлять в доме и на дворе стало неудержимым. Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с просьбой приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес,- ехать в рейс не надо, да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш герой отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и заодно на опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу очередные безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в детскую. Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента, Предмет, поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша злостных нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так, что из отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В рулоне оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И, естественно, любящая сестра, зная, как брат тяжело работает, все передала ему (вместе с обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса. А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид, запах и вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог) рвоту.
Знакомый клянется, что правда… Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически. Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!» Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?" Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться!" Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться" :)
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>> было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>> осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.
Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.
В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери: - Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять. Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует: - Сидите-сидите, я постою. Но мальчик не унимается: - Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим? - Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты. Первой не выдерживает блондинка со смартфоном: - Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших. Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит: - Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Я помню чудное мгновенье… Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла. В цветочек.
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
Ходят слухи, что на белорусско-литовской границе опять неспокойно. Но на самом деле, белорусы просто потихоньку помогают соседям. Дело в том, что наглые литовские контрабандисты стали запускать слишком много метеозондов с блоками сигарет из Белоруссии. В ответ Литва обвинила "батьку" в бездействии и закрыла погранпереходы. Но еще более нахальные воздушные шары облетели переходы сверху, по воздуху. Тогда Лукашенко решил помочь соседям и закрыл выезд из Белоруссии литовских фур, чтобы уж точно прикрыть контрабанду, а водителям предложил свободно вернуться на родину пешеходами. И в эту игру тоже можно играть вдвоем, как оказалось. Лукашенко - красавчик с оригинальным чувством юмора!