Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в поисках квартиры в Вашингтоне я остановился на неделю у приятеля, проживавшего на 13 NE улице – там, где проходила не обозначенная ни на одной карте граница между белым и черным населением этого города. Как-то приятель показал мне свое генеалогическое древо на многих листах – оно восходило чуть ли не к Мэйфлауэр и включало десятки сенаторов. При одном взгляде на это дерево было ясно, что верхний слой американских WASP-ов постепенно вымирает – крона дерева была богата тупиковыми ветками. На моего приятеля в течение всей его жизни обрушивались огромные состояния, оставшиеся от выморочных наследств. Он видел всё в этой жизни и был интереснейшим человеком, но несколько лет назад его засудили за нарушение копирайта при организации проката японских кинокартин в США. На последние деньги он поселился рядом с пятью домами, похожими на кремовые торты, которыми он когда-то владел. Неделя эта запомнилась мне невиданным даже для меня, русского человека, разгулом – это был самый злачный квартал Вашингтона, вблизи Дюпон Сёкл. По ночам мы крутились в клубе Madam’s Organ (для пошляков – ударение на последнем слоге) и десятке других, вместе со многими его приятелями и подружками. Практически никогда он не расставался с бутылкой пива и отхлебывал из неё постоянно. Но однажды я заметил – за всю ночь он выпивает не больше 3 маленьких 12-унцевых бутылочек. Уже когда я съезжал с его квартиры с большим облегчением, он сказал грустно, что у него рак на последней стадии, и показал медицинское заключение. Я сказал ему всякие ободряющие слова, но под конец не выдержал и спросил, почему он пьет пиво такими крошечными порциями в такой ситуации. «Жизнь прекрасна» - ответил он – «и я не собираюсь сокращать её ни на один день».
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом. Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку - "Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час. Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км." Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа. Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...", достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час. Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине, "от многой мудрости много печали, и, умножая познания, умножаешь скорбь".
Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах. Он: – Я на видак коплю. Я: – А я – на чёрный день. Пауза. Братик, подняв одну бровь: – А зачем он тебе нужен?
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
Об истинном еврействе - в продолжение темы. В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s). При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России. При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль. Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли. И на одного Финкельштейна в стране стало больше. Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует. При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы:
"Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!"
Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге):
"Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов."
(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя).
В улье наступает тревожное затишье. Матка исчезла. Она была единственной, кто мог поддерживать жизнь колонии — откладывать яйца, излучать феромоны порядка, держать в гармонии это сложнейшее общество. Теперь улей кажется опустевшим. Рабочие продолжают суетиться, но всё реже доносятся звуки танцев, сигналов, труда. Без новой матки через несколько недель всё погибнет. И всё же паники нет. Ни одна пчела не бросается в бегство, не мечется по сотам в поисках спасения. Улей не зовёт на помощь. Он начинает действовать.
Словно по команде, рабочие пчёлы выбирают несколько самых обыкновенных личинок. Те, что ещё вчера предназначались для роли обычных трудяг — без права на продолжение рода, без возможности что-либо изменить. Их читать дальше →