Случайные истории

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал
звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой
специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?

Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья
Студентов. Наш вуз не исключение.
Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в
повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!
Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается
только одно слово: ОТДЫХ?
И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:
НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
- Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
- Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
- Чего, мол, делаем, граждане?
- Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,- говорят - пидор-то?
- Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
- Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

Когда-то давно, уже лет двадцать назад, мы с коллегами летали на выставку в Амстердам – город, известный всякими непотребствами, в том числе огромным количеством интим-шопов, даже на несколько этажей. Нагулявшись с девчонками по барам да ресторанам и придя в игривое настроение после прогулки по кварталу Красных фонарей, мы прикола ради купили себе... ну скажем так, вибраторы, некоторые из которых весьма натуралистично изображающие сами знаете что.
И вот мы в аэропорту, последний контроль перед посадкой; на ленте транспортера через рентген к моему чемодану для ручной клади неудачно прижалась чья-то сумка и выехал он уже весьма ощутимо вибрирующим, что сразу вызвало желание сотрудников контроля его досмотреть.
Девочки из нашей компании, увидев, к чему идет дело, еле стояли на ногах от смеха, предвкушая мой позор, некоторые даже присаживались, сдерживания рыдания.
Подхожу к столу, на который поместили чемодан, уже красная, уши горят, представляя, как я сейчас буду доставать и показывать розовое жужжащее нечто. Как обреченная открываю молнию, контролер начинает ощупывать вещи, достает пакет. В котором яростно сотрясается моя электрическая зубная щетка!

Легенды о технике безопасности- рубрика «ностальгия по социализму».

Ленинград, начало восьмидесятых. Я учусь на вечернем, и работаю слесарем на теплотрассе. Режимное оборонное предприятие, мы все имеем бронь от службы в армии – поэтому в котельной большинство трудящихся – молодёжь. У каждого были свои причины сменить необходимость отдавать долг Родине с двух лет в сапогах, на семь лет работы на оборонном предприятии.

Это сообщало общей рабочей атмосфере в коллективе некую жизнерадостность. Постоянные шутки, розыгрыши и приколы- все привыкли и не обижались. Ну вот например- новичкам, если приходили на работу по зиме, устраивалось такое «боевое крещение»- в потолке душа, над одной из секций был люк на техэтаж. Ничего не подозревающей жертве оставлялась свободной именно эта секция- помыться после работы. Ему даже намылиться давали. А потом – делалось это втроём- один резко открывал люк, а двое других выливали ему на голову таз ледяной воды пополам со снегом. Таз здоровенный был- одному не поднять.

А новички у нас были постоянно. Правила такие – парень устраивается на работу, его оформляют, но потом дело направляется в особый отдел – на предмет проверки лояльности. И пока человек не получит допуска на секретность, он только числится у себя в отделе или лаборатории, ему платят там зарплату, а сам он работает (бездельничает в основном) у нас в котельной – единственное нережимное подразделение конторы, да ещё в полутора километрах от основной площадки. В основном недели две- три, но бывало и подольше – один почти полгода проторчал. Оборонка- всё строго. Параллельно и перпендикулярно.

И вот сидят двое таких «ждунов» возле дымососа за третьим котлом, перекуривают. Оба- инженеры физики, по распределению прислали- после МВТУ им. Баумана. Одного не помню, как звали, а второй- мой приятель – Валерка.

Необходимое отступление. В котельной четыре котла работают на одну дымовую трубу. Дымосос представляет из себя стальное колесо с лопатками, он обеспечивает необходимое разряжение за котлом. Колесо вращается электродвигателем. Двигатель здоровенный- там под сотню киловатт мощность. Для охлаждения самого электромотора на самый торец вала надета крыльчатка под защищающим кожухом. В кожухе узкие прорези- для прохода воздуха. Котёл в тот момент был остановлен, но за счёт тяги в трубе дымосос вращался- примерно полтора- два оборота в секунду.

Валеркин напарник, заворожённый мерным вращением, суёт в щель кожуха окурок и смотрит, как его перемалывает лопатками крыльчатки. Валерка лениво-

- Ты ещё хер свой туда пропихни…

- Да в такую щель и карандаш не просунуть, цедит напарник, и суёт в прорезь палец-

- Блл….ЯЯЯЯЯЯЯ!

Кончик пальца аккуратно срезан. Кровит. Ногтя побольше половины осталось, но кость цела. Ну что, от котельной до районного травмпункта пешком три минуты – забинтованный возвращается, и оба идут объясняться к начальнику участка.
Производственная травма- повод для разборок полётов в разных по значимости кабинетах. При производственной травме пострадавшему сохраняется сто процентов оклада на всё время излечения, но для этого он должен доказать, что травму получил, исполняя свои обязанности.

- Там шлака кусочек застрял, Виктор Михайлович, ну я и пытался выковырять…

- Да что ты меня паришь? В эту щель палец никогда не про…

- Стойте!

Начальник участка на полном серьёзе пытался повторить этот безответственный подвиг, нацелившись своим пальцем в щель кожуха. Удержали.

Ну, а дальше по протоколу – заявление, акт, протокол, больничный. На подписание бумаг с площадки прислали инженера по технике безопасности. Тот недоверчиво прочитал документ-

- Ну где этот ваш пан Беспальчик?* Показывайте, как он ухитрился себе палец отчекрыжить.

Комиссия спускается вниз, к дымососу.

- Вот здесь. Тут шлака кусочек застрял, ну я и пытался…

- В эту прорезь? Что вы мне лапшу на уши вешаете? Палец? Да он сюда никогда не проле…. БЛЯЯЯЯЯЯ!

Инженеру повезло меньше. Он ухитрился лишиться последней фаланги на правом мизинце полностью.

Протоколов было составлено два, причём во втором поражала формулировка – «при проведении акта технической экспертизы происшествия»… Эту историю у нас в конторе ещё долго потом рассказывали.

*Пан Беспальчик – персонаж популярной телепередачи «Кабачок тринадцать стульев».

В качестве иллюстрации, чтобы было понятнее– похожая деталировка, где видна собственно охлаждающая крыльчатка (1), и закрывающий её кожух (4).

Не мое, но очень понравилось!

Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"

Гоша Севастопольский, слямзил с
http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717

Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот
несколько шедевров такого общения:

- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен.
- Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и
нажмите клавишу F8
- Простите, не поняла, F - сколько ?

Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать
сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело
собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через
пять минут выдается:
- Светится, показывает, но - двигается.
Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но
потом выдает:
- Это импотенция после радиации, это не к нам.
Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем
- рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь?
Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте",
прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол
смотреть шнуры и соединения, а я за клаву.
Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас,
вопрошает:
- А вы всегда - так здорово работаете ?
- ??????
- Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.

- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не
можем.

Привет Лангепасу. Славное было время.

Не стой под стрелой.

Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и
недавно приступил к несению службы.
Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики
и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской
битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш,
который за один присест мог выкопать небольшое озеро.
Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он
днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей.
По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом,
но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто
боком.
Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но
потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды
пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не
пишутся.
И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина
находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой
лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за
жары. И это спасло людям в кабине жизнь.
Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у
него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка
вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все,
что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины
самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из
шампанского.
Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая
увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины
самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и
сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими
глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на
лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти
полностью седой!
Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал
починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в
хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного
раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное
мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР.
P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех
местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.

1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления
строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте
своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от
должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"

PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия
показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства
при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного
затвора.

Из СМИ - "Москву ждёт ветхозаветный потоп", "какого не было с 50х годов прошлого века".