Случайные истории

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Поржал от души вчера.
Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов.
Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде
Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи.
Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.

Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо - парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.

Альбион. Здесь в оффисах популярна плановая проверка пожарной сигнализации. Где включают каждый день, где - раз в неделю.

Недавно раздается у меня дома звонок, звонит клиент. Вдруг на фоне включается сигнал пожарной тревоги и трещит безостановочно во время нашего разговора.

Клиент (спокойно):
- Игнорируем пожарную тревогу и продолжаем работать.

"Единственный вклад британцев в европейское сельское хозяйство - это коровье бешенство.“ Жак Ширак

http://www.newsru.com/world/27mar2012/top_8.html

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу - типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру.
Через пару лет мы с семьей - я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом - папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил - какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в паранже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?

Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных
спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.
Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.
Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без
видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в
потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.
Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или
пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.
И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в
помещении».
Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.
«… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень -
«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!
Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.
А тогда, в начале 80-х…
Где вы на стрельбище найдете такое помещение?
Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки,
рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все.
За мишенями - насыпной бруствер для безопасности.
А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное
помещение! Где ж его взять-оборудовать?
Идею подбросили фельдегеря.
Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.
Какой вагон?
Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными
обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон.
Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,
в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.
Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?
Да где… Где у нас вагоны есть?
Ну… на вокзале, где ж еще.
Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье
какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,
купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.
Хороший, говорите? Ладно, будем думать.
Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.
«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого
числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища
оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки
полковник Чуприков»
Оборудовать? А где ж его взять?
А проявите, говорят, солдатскую смекалку.
Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?
Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.
А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!
Они самые.
А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.
Разрешите?
Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать
преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с
курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.
А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы.
Суббота, воскресенье - на диване. А?
Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?
Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую
малость. Вагон.
На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших
специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они
открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.
В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.
Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…
На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.
Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты
выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…
А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.
А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,
то вагон на них вполне уместится…
А если приподнять вагон краном…
В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.
И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,
погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,
описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА?
И ответа- НАДО!)
К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно -
приварили, привинтили, пришпандорили…
Где-то через неделю за вагоном пришли.
Люди в сером и люди в черном.
Люди в сером строго спросили: вагон есть?
Есть.
Покажите.
Вот.
Люди в сером спросили людей в черном: ваш?
Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в
туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе
новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие…
Не, не наш.
Вот и все, собственно.
Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением
преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса
приступили к интенсивным тренировкам в вагоне…
Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…
Тут и истории нашей конец.
Ах, да.
Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?
Ну.
Операция-то тщательно готовилась.
Да и потом.
Мало в Питере вокзалов, что ли?
Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны…
Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на
белой «копейке»…
Солдатская смекалка, я ж говорил.

ФАддей КЬЮков

Как-то с малой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче) - синица, сова, воробей, метелья...
- Стоп, какая метелья?
- Метелья, птичка такая.
- Да нет такой птички.
- Есть!
Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно.
Путем наводящих вопросов выяснилось, что
Метелья пела песенку,
спи елочка бай-бай...
Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке :)