Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но водка крепкая». 2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!
Не буду врать - мое, приключилось со мной... Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом. Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил жениться. Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде. А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно, девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое. А куда обратиться бедно несчастной девушке? Конечно, к бывшему дружку-холостяку. Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего будущего, если я сам - твой бывший? А она в ответ: - Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал регулярно) Впрочем, история не об этом... Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли всякие веселые истории из жизни... ... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит к концу... Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте, я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо дверь приоткрыта... Заглядываю. Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе, а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы... МЫ ПИЛИ ПИВО... ПИВА БЫЛО МНОГО... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ... ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!! И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно пытаюсь, между прочим... Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на чистом русском языке: - Чем отличается порядочный европеец от дикого русского? Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда посуду... После чего... ... достал посуду... и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
В Московском областном пединституте имени Крупской мама училась с 1955 по 1960 год.
Участвовала в туристических походах по Подмосковью, по Уралу с подъемом на гору Юрма, в составе студенческих команд сплавлялась на байдарках по рекам Инзер, Чусовая, Кама и по Днепру. Были и научные экспедиции.
На заповедных островах Белого и Баренцева морей студентка Галя Шкапа с аспиранткой Надеждой Ивановной (её фамилию мама сейчас не вспомнила) изучали популяцию гаг, пух которых был тогда стратегическим сырьём – считался самой лучшей набивкой для летных комбинезонов.
На северных островах нет строительного материала для гнезд. Гага выщипывает пух со своего брюшка, формирует из него гнездо, откладывает яйца, которые греет голым теперь брюшком. В природе всё продумано. А потом, когда гаги с подросшими птенцами покинут гнезда, людям остается эти гнезда только собрать, пух очистить от сора и использовать.
Критериями для зачисления студентов в состав экспедиции были спортивная и туристическая подготовка, любовь к животным, хорошая учеба, любознательность.
Мама хранит институтскую газету от 30 сентября 1959 года с заметкой «Студенты в экспедициях». «… Г. Шкапа участвовала в работе по изучению морских колониальных птиц в Заполярном заповеднике «Семь островов».
До острова их «подкинули» на рыболовном сейнере. Эти же рыбаки должны были забрать экспедицию в назначенный день. Студентка и аспирантка кольцевали гаг, определяли их количество, изучали и записывали их поведение в период гнездования. Из того, что маме сейчас помнится, - самка не покидает кладку. Самец никогда не садится на яйца, зато приносит самке пищу…
За бесконечными наблюдениями быстро пролетело время. Привезенные с собой продукты закончились, а рыбаки в назначенный день не пришли. Уже и гаги с подросшими птенцами снялись с гнезд и откочевали.
Услышали самолет. С линии прибоя взяли охапку водорослей - кинули в костер. Столб дыма был заметен. Самолет изменил курс и пролетел над ними. Надежда Ивановна велела лежать у костра на спине, сложив руки, как складывают покойникам. И сама лежала так же, не шевелясь. Похоже, проделали они это не зря, потому что на следующий день за ними пришли рыбаки: «А у нас рыба пошла косяк за косяком, мы про вас и забыли…».
Прикрепляю мамино фото с институтской Доски Почета. Понятно, что оно нецветное. Отнес снимок в ателье - за 300 рублей отреставрировали, раскрасили, отправили в редакцию газеты для статьи к её юбилею (85 стукнуло), распечатали, вставили в рамку.
Оригинальный снимок загружу в комментарии.
Блузку эту помню – тогда вещи хранили и носили долго. Блузка эта была светло-голубая. И глаза у мамы голубые. Но и в этой обработке снимок маме очень понравился.
Из всех подарков на юбилей, больше всего она обрадовалась этой обновленной фотографии.
Еще в комментарии загружу снимок с яйцом гаги (белое) и яйцом крачки (размером с куриное). Яйцо гаги и яйцо крачки мама привезла оттуда, из этой экспедиции 63 года назад. Показывала потом ученикам на уроках. И сохранила их через все переезды, смены студенческих общежитий, съемные квартиры, первая своя хрущевская однушка, один пожар, и потом ещё два переезда. Вот сейчас сфотографировал их. Было у нас и гагачье гнездо. Мама приносила и его на свои уроки биологии. Сейчас мы что-то его не нашли.
Весной это было. Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города, но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации. На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом. Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего удивительного. Иду дальше. Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются. На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не замечаю. Проходят еще несколько шагов и опять целуются. Еще шаг. Награда -- поцелуй. Стало интересно. Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются. Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с раздеванием. Наконец, заходят в подъезд. От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо. Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на двери: "Кожно-венерологический диспансер". Финиш. Я плакалъ. --- Kolyan
Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли. В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной. Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву.
Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, чтобы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - неизвестно от чего огромное количество рыбы повсплывало кверху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".
У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра. Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе. – Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?
