Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:
Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
На одном из заводов произошла такая история... Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут... Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика. Контролер: - Что в баллоне? - Вакуум... - Покажите!
Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".
Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час… Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией. По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» … - Здравствуйте… - И Вам того же……. - Разрешите войти??? - А почему бы и нет??? - А ничего, что нас двое???? В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна (кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка переключает свое внимание на нее) - Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения??? - Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой) - Ну… Верю… По мере возможности и необходимости… - Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу… - Это просто замечательно… Ну, - и??? - Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более осмысленным, и даже отчасти игривым) - Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы? И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра??? Так мне что, - можно совершить последнюю молитву??? Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке, в глазах появляются лучики разума. - Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я даже подожду, пока не освободилась моя подруга! - Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!
Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется вслед за нею… Соседка с улыбкой смотрит на меня: - Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя, вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое продолжение с повторением??? И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру, встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория Борисовна удалилась в дверь своей квартиры. Я задумчиво проводил ее взглядом… А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про «Незабываемое Продолжение С Повторением»?
И ТОЛЬКО ПРАВДА, НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ!.. Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху. Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил: - Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса. - Это за враньё-то? - переспросила сторожиха. - Да я, милок, сроду не врала. - Ну, рассказывайте, как было дело. - Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!". В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице: - Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый. - А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!". И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство - его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли выход - ставят на место штатных шкодовских рессор газелевские передние. Дядя искал подержаную с этой переделкой. Долго искал, наконец нашел километров за 200 от себя. Поехал, посмотрел - ударили по рукам. Привозит машину домой, что характерно - на грузовике под брезентом. Соседи спрашивают: - Не на ходу? - На ходу! Но ехать не могу! - ??? Ведет к себе во двор (частный сектор) и показывает. На машине - аэрография 3D. Типа телка разлеглась. Капот - повернутая влево голова, Крыша - обтянутая маечкой спинка. Багажник - жопа. В юбочке класса "широкий ремешок". Прикольно, но не может он на такой "блядской" машине ехать. Дядя решает тачку перекрасить. В техпаспорте написано "серый". Он и покрасил в серый. Такой цвет раньше звали "шаровый". Им красили броненосцы Порт-Артурской Флотилии и броневики тех же лет. Причем смывал, грунтовал и красил сам. Краскопультом. И вдруг прилетает старый хозяин машины: - Все отменяется, вот твои бабки - верни тачку! - Да ты че, охуел? Я уж оформляю и перекрасил... - Перекрасил?! - Ну конечно, а че такого? Короче, "октавия" была оформлена на папу, а ездила на ней дочь. Она-то и забубенила аэрографию с лицом любимой поп-дуры. Выпал дочке шанс - познакомилась с богатым итальянцем и решила строить жизнь с ним посреди города Палермо. И уехала. Год прожила, дело к свадьбе идет, девочка сообщает папе, что не вернется и от гражданства РФ откажется в пользу итальянского. Отец решил, что содержать вторую машину - нах надо. И дал объявление "Продаю". Но тут без пяти минут сеньора Помидора застала почти мужа с сеньорой Вишенкой в позе "ля креветка". Устроила скандал, который, небось, весь Палермо слышал, покидала в чемодан все, до чего лапы дотянулись - и первым же рейсом к маме в Новгород. Отрыдалась, отлежалась - надо устраивать жизнь заново. Ну и спросила - где моя машинка? Как, продали?! Верни-и-и-и!!! Отец и примчался возвращать. Узрев этот кошмар на колесиках, да еще без музыки - дядька безжалостно ампутировал суперколонки системы "я тащусь, а на районе стекла бьются" - папаша только вздохнул. Везти домой этакий броненосец "Ослябя" лишенный пипец какого важного по мнению дочки атрибута, он не решился. - Ладно. - махнул рукой. - В рот ей ноги, куплю какой-нибудь Киа и пусть хоть на всю тачку жопу рисует!
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!"
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал. Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой. Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем. Верить читать дальше →