Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу) девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции - потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор. - Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут... Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят. Но как же они простенько запрограммированы. Вчерашний звонок: - Скажите, а у Вас в доме включен телевизор? Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю - Да. - А не скажете, какой канал? Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос. - BBC World News. Пауза секунд на двадцать. - А это что? - Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает. - А я же вроде в Москву звонила. Короткие гудки в телефонной трубке.
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
И еще вспомнилось. Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани во Владикавказ гоняли.....пожарную машину ! И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Евгений Весник был на гастролях в Одессе. Снял комнату у еврейской семьи. Семья побывала на его концерте. Жена, тучная женщина, спрашивает у него: - Сколько вы получаете за концерт? - 40 рублей. - Так мало. А можно меня туда устроить? Я тоже могу рассказать стихотворение и что-нибудь из жизни. Когда он уезжал, то решил их как-то отблагодарить и подарил мужу свой костюм и рубашку. Муж плакал от счастья, а когда Весник уже уходил, у мужа высохли слезы, и он сказал: - А галстук? Так Весник ему и галстук отдал.
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.
В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан. И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт. Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана. И в том числе приложил руку к культивации сортов. Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.
А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".
И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не читать дальше →