Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам: - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня... Ботинки: - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи, то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами, ведь в сексе ты главный! Хуй: - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать, как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я наблюю и теряю сознание...
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки . Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев - Это тебе на чай ! Таксист молча протягивает два презирватива Б.Моисеев - А зачем два ? Таксист - Один на голову наденеш , а второй папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Что общего у американского президента и нашего? Обоих привлекли к импичменту, и обоих за оральный секс. А что разного? Ихний дал пососать одной практикантке, а потом долго извинялся. А наш - всю страну в рот ебал, и не извиняется...
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чго ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! (С)AlexA
Криминальные новости: Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В. Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г. После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е. Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж.
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем , представляющим строительную компанию : - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor ? - Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки. После уроков его друг - одноклассник (ДО) ждет его на улице. Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. (ДО) - Петя, ты чего??? (П) - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий!
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Рижский Вагонный завод начал производство танков, для латвийской армии. По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации начальник рассказывает: - У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед. (Журналисты в недоумении)- Извольте, а зачем же для движения вперед? - А это на случаи если противник нападет с зади!
У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая: - Пап, а пап, а почему Васька сдох? Отец, сочувствуя: - Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается, а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра можешь проснуться мертвым.....
Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника, спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия и Порфирий Корнеевич Иванов
знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей... теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы с надписью "ПК") калякать что-то типа
Два старых вора всю свою сознательную жизнь,проведших за решеткой, и на этот раз оказались на "Матросской тишине" только на разных этажах один на 3-ем другой на 4-ом,и вот они перекрикиваются: -Вась,тебе сколько дали? -Червонец. -Заебись! -Петь,а тебе? -Трешку. -Да они,что там охуели!
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
Что будет, если переименовать институт в университет? Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос!
Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что сказать, внезапно спрашивает: - В-в-вы ... не подскажите который час!? - У меня нет часов. Тот хватается за член обеими руками, трясет: - Большое спасибо!
Муж, неродивой жене: - Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем подтираться надоело.!.!
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ: В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО M:МОЖНО СЫНОК ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ: B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ? M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку: (Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку, у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....
На бюро сельского райкома партии слушается персональное дело председателя колхоза, на которого пришла анонимка с обвинениями в пьянстве и разврате на тайной заимке. Все присутствующие — нормальные, свои мужики. Но реагировать положено, и каждый по очереди выступает и "клеймит". Виновник же сидит в углу и в глубокой прострации медленно двигает руками перед своим лицом — как бы вращая что-то круглое. Видя такое состояние мужика, члены бюро стараются побыстрее закончить дело, голосуют выговор и с тяжелым сердцем расходятся. Виновник, ни на что не реагируя, продолжает вращать руками. Сосед-председатель подсаживается к нему, хлопает по плечу и говорит: "Да брось ты, Иван. Ну что расстраиваться из какого-то выговора. Сейчас поедем ко мне, выпьем по маленькой..." Продолжая свое занятие, Иван тихо, сдавленно говорит в пространство: "Н-н-не м-могу понять! Вот — ежи... Они же — круглые. Как же они ебутся?!"
сидят трое ребят во дворе .вдруг из соседнего дома выходит проститутка и подзывает одного из них.тот обрадованный заходит в дом поднимается на 2 этаж и видит что в комнате грузин член маслом мажет. друзья услышав звуки и стоны подумали что это он проститутку так. тот выходя сказал что все прошло отлично.то же произошло и со вторым. когда третий поднялся ,то двое побывавшие начали слышать крики. они понимающе паереглянулись и один из них сказал-наверно масло кончилось
Новости ближнего зарубежья. Киев. В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня переименована в площадь Хмельного Бандитского.
Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку. Едва до гостиницы дошел. А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу Дитер с похмелья: -Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает повязку-Где эття так разукрасило?!
Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo. Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya. Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo. Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo. Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$. Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit. No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie - trahat' v chernom gondone. Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya. On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi. On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni. Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$. U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone i snova lovit bolshoi kaif. Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy trahat' tolkov chernom gandone? Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....
Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому. -Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как? -Как был весь год озабоченным, так им и остался.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...