Самые смешные анекдоты за день!

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой
древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные.
Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему,
жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро
нечисти преимущественно органического происхождения и попадает
преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит
глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет
на весь квартал:
- НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ,
Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и грит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!

Храм Лужкова на бассейне.

Объявление в газете:
27-летний молодой человек продаст армекосилку.

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Надпись на экране -

"Press any key for continue or another key for reboot."

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.

- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...

- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.

Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"

Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...

- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!

Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.)
у них закончились деньги.
Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай
поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку
и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул
на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам
старчиской либви и поехал назад.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???
ДЕД: Некупили.
На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?
ДЕД: Некупили.
На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками
и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась
и уселась в брычк,мол тебя дожидается".

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?

Бригадир учит общаг: "Распальцовка бывает вертикальная, горизонтальная,
фронтальная и чисто беспорядочная..."

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!

...
Встает Леонардо Ди Каприо, поднимает стопку водки и произносит тост:
- "До дна!!!"

Телегpамма Штиpлицy от Плейшнеpа: "Где обещанный батyт?"

Бесплатный сыр бывает только на работе!
Рекламная служба молокозавода.

Что будут делать женщины,когда длинна мини-юбок сократиться до пупа?
Ответ:Будут делать начес и красить губы

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Песня Ф. Киркорова "Ой, мороз, мороз!"
Ой, мама, дубу дам, дубу дам!

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

Сообщение,пришедшее на пейджер:
"Эдик, не высовывайся так далеко из окна. Ну вот."

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

Ламера спрашивают:
--Ты как в Интернет входишь, через Internet Explorer или Netscape Navigator?
--Мышкой.

2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu
na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA.
Beseduyut dvoye amerikantsev:
- Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas
s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet
i trakhnula ego.
- A kak zovut etogo stazhyora?
- Monya Levinsky.

Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор
проекта - фирма Tefal"

- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient.
- Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu
chast' tela usyplyat' otdel'no.
Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat':
- Litso, spi! Nogi, spite! i t.d.
Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz,
smotrit i oret:
- VSEM VSTAT'!

что такое два негра на Луне? - это американские астронавты.
а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение.
а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.

Ток-шоу "Про это" на ТВ.
Ведущий:
"А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос-
сколько раз Вы можете иметь секс за день?"
Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!"
Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!!
Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!"
Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге...
Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..."
Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы:
Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы???
Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!

В одном из Московских храмов висит объявление:
"Приглашаем в паломничество по местам Ветхого Завета, Нового Завета
и Апокалипсиса"

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Брачное объявление

ОНА пишет: "Все, чего мне не хватает -это денег.

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим:
"Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"

znaite chto tokoe 1 butilka medic. spirta?
-eto "2 in 1" po russki.

Из американского юмора
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.

Little Jayne, AZ

В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин.
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:

На небе три звезды,
на балконе - три пизды !

Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?

Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит:
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!

Встретились три моряка.Один рассказывает:
Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!
Другой:
А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!
Третий молчал-молчал и говорит:
Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил
в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!

- Вышла новая операционная система!
- NTресно, NTресно...

Билл Клинтон берет пример с Цезаря, и для начала решил протолкнуть
Хиллари в Сенат

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!

Группа "РУКИ ВВЕРХ" выпустила новый сингл:
"Ну где же вы мальчишки, мальчишки, мальчишки,
Короткие штанишки, штанишки, штанишки..."

Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и
Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди.
- Тебя Ельцин за что наградил?
- Это за Косово. А тебя за что?
- А меня за Завидово.

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank
i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur.
Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18.
Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?"
"Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs".
"Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom
nakormila".

Пить, курить и ... пользоваться Telemate'ом
он начал одновременно.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

Отдам концы ... в хорошие руки.

Антоним слова "бездельник"- "бздельник"