Самые смешные анекдоты за день!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный
приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
"10000 шекелей на Голиафа".

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема.Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Контора Братьев Дивановых, КВН НГУ (с)

Мы не всегда ценим тех, кого имеем.

Статистика показывает- поезда машин не боятся....

Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он
снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма
Христа Спасителя.

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Штирлиц задернул штору и выключил свет.
-Ложись,- сказал он радистке.
-Я честная девушка,- ответила Кэт.
-Ложись, кому говорю!
-И не подумаю!
-Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол.
-Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину.
-Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе
жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты
раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла.
-Тормоз,- подумал Штирлиц.
-Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело.
-Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил!
Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в
рев бомбардировщика.
-Уснула,- нежно подумал Штирлиц.
-Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.

Заседание в госдуме
- А давайте осуществим мечту народа -- выплатим им зарплату!
- Ты что, хочешь убить мечту народа???!!!

- Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба.

Таланта у него не отнять...Чего нет- того не отнять!!!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский

Приходит как-то мужик в милицию и говорит:
- У меня, по-моему, теща умерла!
- Почему вы так решили?
- Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее,
а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !

У Клинтона подружка - Моника Левинская,
А у Ельцина подружка - клизма медецинская!

Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.

Дывид Колерфильд готовится показать фокус:
- А теперь я буду молиться Богу, чтобы у меня получилось.
Голос с неба:
- Блин, ты хоть что нибудь сам можешь сделать?!

свинья человеку друг товарищ и холодец. (с ушами)

Две мышки решили на войну с кошками пойти:
Собрались (напились) и вся мышарня их проводила
через некоторое время одна вернулась,
ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ
он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили
Как почти ???
Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.....
Для всех остальных он просто самый дорогой...

Приходит сын грузина со школы, плачет.
Отец спрашивает: - В чом дэла, синок?
С:-Учителница двойка поставила-а-а..
О:-Пачему?
С:-Она спросила что такое эхо, я не знал, вот и поставила...
О:-Нэ плачь синок, пошли я тэбэ эхо покажу.
Подошли к деревенскому колодцу.
Отец кричит в колодец:-Я твой маму %%бал!
А из колодца:-Твой маму трижды %%бал!
Отец(офигев):-Твой жопу %%бал!
Из колодца:-Твой жопу дэсять раз %%бал!
Ну, отец совсем офигел и спрашивает у колодца:
-Э-э-э, ты эхо?
Из колодца:- Эхо нет еще, Михо я, щяс вылезу таких п%%дулей получишь!

Q: Что означает цифра в названии Windows 95/98/2000?
A: Количество глюков.

Вопрос:почему в компании где продают квартиры в телефонах
ставятся дефисы.
Ответ:что бы не спутать телефоны с ценой.

Юзер - юзеру:
-Ты где собираешься встречать Y2K?

Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом
боевиков, который третий день молотит авиация.
- Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ.
- Зачем, Василий Иванович??
- Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую
макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся!
- Так вонять будет, Василий Иванович.
- Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы,
и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.

Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"

Начни свой день с "Мартини Бьянко" - и день станет выходным!!!

Опять о похмелье...

"Имидж - ничто, жажда - все!!!", - сказал болеющий с похмелья студент,
попивая воду в сортире...

Если Вы захотите плюнуть на всех, а Все захотят плюнуть на Вас, то,
боюсь, соотношение количества слюны может сложиться не в вашу пользу...

Проститутка вышла на пенсию и думает - дай книжку что-ли почитаю,
открывает первую попавшуюся книгу и читает: "минет четыре года..."

ОРТ: "Сегодня в программе Сергея Доренко - жизнь и смерть Сергея Доренко"

Звонок домой в Грузию:
- Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется....
- Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары
дома...

Вопрос армянскому радио:

- Какова отличительная особенность Windows 98?

Армянское радио отвечает:

- Она очень быстро начинает работать очень медленно. И вообще,
глюпый женщина!

Приходит пациент к врачу.
Доктор у меня проблема с самоуверенностью,или нет?

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Студент приносит курсовую работу по теме
"Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору.
(Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется
с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку пытается сообразить:
-- э..ээээ..
(Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....

Встречаются двое знакомых, один из них заикается.
- К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское
п-п-п-п-п-правительство
з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских
т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
- Легко тебе говорить!

Господа!

Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить
урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать,
как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.

При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%

Благодарю за внимание.

Чем отличается жена от собаки?
Собака лает только на чужих!

A чем отличается собака от жены?
А тем, что не знает кто из них жена!

Последним смеяться плохо - так,как не над кем.

Он и она.
Он:
Ты единственная женчина в моей жизне....не считая моих пятерых дочек...

В южной стране старик продавал свой товар и заметел парня напротив
который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы
молодых,красивых девушек, а он так и оставался на своем месте.
Старик не выдержал и решил поучить парня:
- Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех потряд что
стояло и двигалось. А ты уже пол дня жопу от скамейки не отрываешь.
Парень:
- Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час.
- Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя.
- Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса.
- Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил
обоих.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Я не боюсь испачкаться. Потому что ПАНКИ грязи не боятся.

Диктор(траурным голосом): Сегодня, после долгой продолжительной
работой над документами, скончался президент.

Почему все контроллеры так любят:
- ходить большими мужскими компаниями;
- носить одинаковую одежду;
- приставать к одиноким мужчинам;
- отнимать деньги у работающих, а не самим работать.
Может они пидо..сы!

В перечне услуг татуировочного салона:
-запись CD-ROM

Руководство эксплуатации программиста.

(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает:
- Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой
компьютер,он белый и струйный.

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!

Германия это страна беззакония !!!
Во всем мире Если человек милионер, 100% он еврей !
В Германии Если человек милионер, очень малло шансов,
что он еврей !

В темном киносалоне, баба шепчет зло
- Что вы делаете? Вы заблудились!
- Почему? Разве это не ваше колено!?

По словам Сергея Шойгу, "Медведь" наступил на ухо Президенту

В проходе стояла широкоплечая женщина, но плечи не были широкими,
просто проход был узким.

Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика".
В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес -
Жириновский.
Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает:
"Скажите, как пройти в президенты".

Об отношениях В.Путина и "Единства" - мой ласковый и нежный зверь

У глупых америкосов с 2000 года на деньгах появится новая надпись:
IN GODzilla WE TRUST.

У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках.
Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал.
Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг
с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький
носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Вкуритесь, панки!!!

Новое прозвище Билла Гея, тьфу, -тса:

Гассан Абдуррахман IBM Хаттаб.

Повторный №18 от 01.12.99

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
писающему мальчику".
в свете последних событий наверное надо заменить на

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
оДоренному мальчику".

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

Она накрасила губы помадой. Но перед камерой никогда не кончает...
Мадонна.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Выборы-99: в Кремле началась "медвежья" болезнь

Поймали чехи (чеченцы) Мальчиша-Кибальчиша. Пытают его день-два.
А он все молчит. Не выдает своих боевых товарищей.
- Ну щито, малчыш, Кыбалчыш?

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.