Самые смешные анекдоты за день!

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была
пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и
это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...!
- ДЕРЬМО!

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".

- Кого моют Детским мылом?
- Детей
- А что же тогда моют Хозяйственным?

Как вы думаете, если последний пункт заменить на
"а пошли они все на ...", вообще кто-нибудь победил бы?

Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает:
М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень
далеко едете или платить не хотите?
МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера)

1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться"
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей
подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!"
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону,
как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов
раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже
на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может
помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества
ваших лифчиков!!!

Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени",
начнется две недели назад"

Чем отличается женщина от аккумулятора?
- у аккумулятора есть плюс.

на политической арене России начинается Путиница...

С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?

Поднимаются в горы два туриста-грузина.
И на высоте 5000 метров один говорит:
- Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу.
Длинная пауза...
Вано:
- Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже
второй месец еб*т, и ничего...

Презерватив размера XXL - для самых ху*вых мужчин.
(с)

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался
Петька у Фурманова.
- Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей...
А коммунисты определенно есть.
- Да ну...
- Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел...
- А что он пил?
- Самопляс.

Россия большая, а выбирать - некого!

На интернет и суда нет.

Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!

Сидит ворона на суку вся в зеленке и на баяне играет....

Парень с девушкой прогуливаются.
- Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
- Да да. У него мне яйца нравятся.

Программер смотрит рекламу:
- Чему никогда не помушает дополнительный объем?
- Харду!!!

Подарю звезду с неба. Самовывоз. (с) TELEGRAF

Вопрос армянскому радио:
Что будет если скрестить Явлинского и Зюганова?
Ответ:
Демократия строго режима.

Праздновать нужно так, чтобы потом было что вспомнить...
Просыпаешься утром и вспоминаешь, что же было?

Два DOOMера после просмотра новостей:
- Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся?
- А у них Deathmach включен
- Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново

Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.

Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk

Жена просыпается и будит мужа,говоря ему:
-"слушай, сон приснился страшный, сумочку
у меня стащили! Hо ты ведь рядом спал,
почему не помог?".

Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться.

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.

Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.

- Где проживаете?
- Яндекс...

Ути-пути... н.

Ослик ИО. (Путин)

Гребанная
Ебанная
Банная
Анна
Н.А.
А?

Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера
в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр.
Будете на связи.

На Ашыпках Учутца!!!

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах
и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной
из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!

"Сегодня утром федералы , с помощью спутника нанесли точечный ракетный
удар по санкам Шамиля Басаева , на которых он собирался сбежать"

Отец нации на Украине: хохол-баши

27 марта показывают "17 мнгновений весны".
Голос Копеляна за кадром:
Вешняков шел по Цветочной улице.
Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок.
Вешняков понял: "Явка провалилась".

Муж говорит жене подстриги меня
Жена отвечает я ж не умею
А он ей ну попробуй
первый раз не получится - во второй получится
во второй не получится - в третий раз получится
в третий не получится - получишь

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.

Один , два

- Что это у Вас за корыто?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали!