Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники...
Jaslov

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы..

Тут по телевизору сказали, что символ верховной (президентской) власти в
этой стране - золотой крест на золотой цепи. Вам еще нужны анекдоты?

Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией Майкрософт
выпустил бета-версию пива "Афонасий для рабочих групп". Пользователи
могут протестировать его на глюки, скачав домо-версию на сайте произ-
водителя. Новая версия пива отличается ускоренным вводом/выводом, зани-
мает мало места после загрузки и легко удаляется двумя путями. Правда,
новая версия может некорректно работать в присутствии других версий и
пива другой системы в результате чего может произойти торможение,
неверная работа звуковой и видео- карты и другие глюки вплоть до зави-
сания и отключения системы.

Эксперимент на тему "умеют ли куры летать".
Лаборант берет курицу, ставит на пол и со всей дури гасит сапогом.
Курица пересекает пол-лаборатории и врезается в стену.
Лаборант записывает в журнал: "Умеют. Но только прямо".

Телепузики - срать пора!
Телепузики - срать пора!
Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!"
Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом
за ним По, а потом опять Дипси.
От вони в Телепузии сдохли все кролики.
И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и
вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.

Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...

Новый сольный альбом певицы Х!!!
Ищите лицензионный диск в ближайшем мусорнике.

Директора московского бюро радиостанции "Свобода" уволили за
свободомыслие.

Анекдотичность ситуации в том, что она на самом деле имела место. Вчера.

Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи
возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной
демонстрации клопов по нашей постели.

Молодежное движение "Идущие на.. й" выражает соболезнование молодежному
спокойствию "Накрывшиеся..... й".