Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.06.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСі болит.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
В продаже появились мужские прокладки на каждый день Libress - Make It Visible. Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем высоты. (с)
Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала. Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику: - Мужчина с Вас всего 500 рублей! Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана! Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как? - Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
В школе училка задает детям: - Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была: “Прекрасен остров Гондурас”. Вовочка поднимает руку. “Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка. “Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас” Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ- ПИДОРАС!!!
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Приезжает отец с вахты, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шышек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Вы слишком долго жили в России если: 35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее 36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной макулатуры 37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно используете ненормативную русскую лексику в автобусе. 38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная", "безобразное", "урод" и т. п.
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет. Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру. Доктор отвечает: - Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли? Мужик: - Действительно мрачные...
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу: - Так мы летим в Швецию! Это все! Один из пилотов: - А у меня вопрос. Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!
Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!
Война. После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда! Ну, мужики подбегают, чего мол??.. Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть» А в рот берет? Не, ей голову оторвало! - У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна, ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …