Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит: - Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Чип жалуется Дейлу: - Недавно говорю Алладину сделай так чтобы Гаечка пришла ко мне в гости и осталась до утра. - Ну и что? - Пришла, осталась... и ничего! - Ты нашел кого просить, знаешь как Алладин читается задом наперед? НидаллА.
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает: - Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело! - Да, я понимаю. Я постараюсь измениться. - Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года! - Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться! Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще раз обещает повзрослеть. Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе! Alex
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила - А он у Вас наверное больше спит чем Вы? Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди. И он спросил: - А в Ваших горах было сильное землятресение?
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом