Самые смешные анекдоты за день!

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич.

Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к
смерти.
Священник:
- Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним
заключением.
Заключенный от радости не помнит себя.
Священник добовляет:
- Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой.
Олег

В Помпее был такой разврат, что даже Везуви кончил...
sherekilebi

Трахает русский англичанку. И англичанка все время кричит:
- That`s my belly button!
ну руский не обращал внимания. А на утро перевел со словарем что она
кричала: Это мой пупок!

Идет мужик. Смотрит стоит очередь к забору. В заборе дырка и все по
очереди в нее смотрят, а потом обратно в очередь встают и так все это
дело повторяется раз за разом. Мужик заинтересовался и тоже в очередь
встал. Подошел его черед, смотрит он в дырку, а там ни х%я натурально не
видно. Тогда он обращается к очереди:
- Че вы тут, бля высматриваете, ни х%я же там нет?
А ему отвечают:
- Мы тут два месяца стоим, по очереди смотрим и ни х%я не видим, а ты с
первого раза хотел че-то увидеть.

-Ты служил?
- Я чо больной?!

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило

Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.