Самые смешные анекдоты за день!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
pain

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с
половиной кило...

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от
налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему
средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по
сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно
красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,
спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.

- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь,
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к
глазу того, по чьей вине все это произошло.

Бомбометание по-Американски.

1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.

(С) Робинзон ОдЕсский

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!

Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают.
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?

У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.

Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!

- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!

Достал новый русский мобильник, набрал номер и вдруг мобила отвечает ему
человеческим голосом: - "Набранный Вами номер не существует..."

Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.

Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви
словечко перед Лениным.
Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит
ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот
женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего...
- Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять !
- Как расстрелять ?
- Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !

Приходит немец в русский порт и читает на карабле
- лоцман, боцман, мичман, нет говорит, на этом корабле не попливу
слишком много евреев

Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.

Солидность у мужчины наступает с появлением своего стоматолога и
парикмахера, а старость со своих - проктолога и уролога!

Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том,
чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них:
- Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :(
- А почему?
- Да у него входящие дорогие.

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.

Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное,
светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб ну а кто ты?
------РОМАШКА---------
Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.