Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.10.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Новое руководвтво Мосэнерго предупреждает, что, в рамках мероприятий по подготовке к зимнему сезону, в Москве будет проведено пробное отключение горячей воды и электричества.
Новости, ТВ-6: "Иран имеет большой интерес к Российскому морскому ракетному комплексу "Москит". Ракеты способены поражать одновременно несколько морских целей, при этом изменяя траекторию, благодаря чему его практически невозможно сбить..." Технические подробности: двигатель ракет вышеупомянутого ракетного комплекса состоит из большого количества особым образом расположенных петард китайского производства; благодаря этой технической инновации "спрогнозировать траекторию полета ракеты при нынешнем уровне развития вычислительной техники не представляется возможным". Добавим, что ракетный комплекс "Москит" это - одна из последних разработок отечественной оборонки, принята в серию и прошла сертификацию согласно Российским законам осенью прошлого года, после успешных испытаний в акватории Баренцевого моря в августе прошлого года, в ходе которых была успешно поражена крупная морская цель, по габаритам и тоннажу сопоставимая с атомной подводной лодкой типа "Курск" и подобных ей.
Первая брачная ночь. Невеста, впервые увидев обнаженного супруга, вскрикивает: - Ой! Страх то какой! - Что, любимая? Я пугаю тебя какими-то размерами?- кокетливо спрашивает молодой муж. - Вот именно, пугаешь. У тебя же, как у страха - велики лишь глаза.
На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с криком: - Японя карате! Капитан корабля вызывает боцмана и говорит: - Остановите японца любыми средствами. Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком: - Японя карате! Боцман не выдержал и сказал: - Россия! Морской узел!
1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО! 2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе помогла! 3. Иногда лучше думать головой?! 4. Морозко - радость и тепло в вашем доме! 5. Мелок "Машенька" - тараканам конец. 6."Несквик": - Ну как, у меня подрос? - Неа. - Пойду еще съем "несквик". А теперь? - Ну... думаю на два сантиметра...
Сидят 2 наркома друг на против друга, кумарят. От одного к другому бегает маленький, желтенький цепленок и пищит все время: пи-пи-пи, пи-пи-пи. Бегал он так бегал и вдруг один нарик как по нему рукой ударит и раздавил. Другой ему говорит: - Ты зачем такого маленького обидил??? - А что он все "Гррр-гррр"?!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.