Самые смешные анекдоты за день!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и
ночь продержаться.

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России
В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь
делает.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
пудель родился!!

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч
10130, спросить старшину Абдуллаева.

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч
10130, спросить любого.

Батюшка при венчании двух геев:
- А теперь пусть один из вас поцелует невесту.

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички.

Новый "Дирол" - "Лесной". Со вкусом мхов и лишайников.

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

- А я козлов развожу!
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

Англо-русский словарь для новых русских-2
Absolutly - однозначно
In natural - в натуре
Fine - миштяк

У Армянского радио спрашивают: Вы идиоты?
Ответ: А вы нет?

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.

Кто такой настоящий зануда?
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...

Транспорант в военкомате:
“Вот заяц откосил от армии и остался на всю жизнь косым! ”

Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи.
Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва
замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они
замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в
администрацию....
- Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет?
- А мы его бананами кормим.
- Но он же лев, он мясо должен есть!
- Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

Увидела лиса колобок, разявила рот - сыр и выпал. Пришлось чизбургером
давиться.

На концерте:
- Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как
ошпаренный?!
- Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой
эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!

Varem on ikka parem...
(Перевод с эстонского: Раньше всегда лучше...)

Представте, что это реклама платного туалета...

Режиссеру "за стеклом": не надо быть таким жадным, сами смотрите
эротические сцены, покажите и нам.

Однажды Дэн пришел к давалке и сказал: "ООО-УУУ-ААА-ЭЭЭ"(медленно).
"Я так не умею" подумала давалка и не дала...

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

В МТС появился новый план: Чуйка
Модификации: Чуйка-Молодежный, Чуйка-Семейный, Чуйка-Профессионал