Самые смешные анекдоты за день!

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,
раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

"За стеклом"
Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги? …
Ну, хотя бы ДЕЦЛ? …

Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

Возник при посещении музея Второй Мировой войны.
Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам?
Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы
русский!

Во время товарищеского матча между сборными Латвии и России в составе
сборной России будет отсутсвовать ряд ключевых игроков. Все они так и не
смогли сдать экзамен на знание латышского языка.

Общение по телефону - пародия общения.
Общение без любви - деловая необходимость.
Любовь без секса - выдумка поэтов.
Секс без любви - собачья радость.
Телефонный секс - платный ананизм.

Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное
опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения
дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь
интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту,
минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых,
красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.

Анекдот смоделирован по мотивам Хармса...

Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв",
"Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй
накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал -
получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к
Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да
еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не
вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за
дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами
понимаете, в Баден-Баден.

Хакер по телефону:
- ... что значит сжег второй том Мертвых душ? А кто за него будет дохлые
ссылки с сайтов вычищать?

Самое популярное шоу на нашем телевидении - "Одноклеточные".

- Все, решено! Поступаю!!
- Куда?
- В Политех!!
- Ты поступаешь плохо!!

Требуется Программист/хакер

Нужен программист с умением обращаться с компьютерными играми. Пионеров,
полных энтузиазма, просьба не беспокоить.

"За стеклом"
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.

что связывает революцию и член?
песня *есть у революции начало, нет у революции конца. *

Путин встречался с Бушем в овальном кабинете. Моника Левински в
бешенстве!

ЧТО БЫ МЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ ГОМИКА В ДЕРЕВНЕ!
ТАМПАКС-У НАС КЛЕВАЯ РАБОТА!

Встречаются в New York два dogs.
- Ты откуда?
- Я из Bronks.
- А я из Queen. Просто _Queen_

трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"

Джон Рембо за свою причастность в мощнейше-угарном х/ф "РЕМБО-3" уволен
со своей должности киногероя.
Тарковский.