Самые смешные анекдоты за день!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

"Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежеденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно
вырывает все зубы связанной жертве.
- АААА!! Полная победа над кариесом!!!

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.
анегдот рассказала Н

Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида
старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать
голубей.

Старушка:

- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and
they will fuck off...

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ.

1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное
оборудование для игры.

2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.

3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.

4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей
своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед
началом игры.

5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать
повреждения игровых отверстий.

6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля
полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена.
Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость
начать ее сначала.

7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать
свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно
начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо
сформированным бункерам.

8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае
оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.

9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для
получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для
защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.

10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу
следующего игрока успеть освободить игровое поле.

11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное
отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной
ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом
случае легко найдут альтернативные игровые средства.

12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий
в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку
кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.

13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой
нанести задний удар.

14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки
должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы
временно, по требованию хозяина поля.

15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое
отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом
матче.

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

Лексикон компьютерщиков:
- хороший умный человек - программист,
- плохой умный человек - хакер,
- глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше
ничего не умеет делать.

Сидят программеры за пивом:
- Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне,
трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый,
по железу кое-чего... А она - ни в дугу!
- Чего, совсем темная?
- Да она компа живого сроду не видела!
- Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

-я уже третий день сплю в одежде
- мерзнешь?
- нет, просто не успеваю раздеться

-Какого сорта яблоня, что ел Адам в раю?
- Антоновка?
- нет
- Семириенко?
- нет
- А как?
- Виагроновка.