Самые смешные анекдоты за день!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!

Вчера в КВН шутка была.
Почему желание женщины -- это закон, а желание мужчины -- статья?!

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.

У нас с друзьями постоянно возникают 2 вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный
покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме:
- ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас
есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда
бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка
заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и
покупатель выдает фpазу:
- Hу и скока это все будет?
- Где-то полтоpы тысячи доллаpов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот!
Манагеp (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных
стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней
ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие
себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это.
Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу
дерьма.
- Что ты, уважаемый делаешь?
- Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться.
- А-а-а... Ну-ну, дело хорошее.
Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную
кучу.
- А ты чем занимаешься?
- Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось.
- А-а-а... Ну продолжай, продолжай.
Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам
раскладывает.
- А ты над чем работаешь, почтенный?
- А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных
мусульман скинуть.
«Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И
его тоже благословил.
Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает.
- А ты, дорогой, зачем туда залез?
- Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

-Бабушка я опять летал во сне!!
- Нет сыночек это тебя просто пучило.

Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час,
Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о
керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?

Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!

Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

Пиз#ец - холодец из пи#ды.

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

Загадка:
Вышел месяц на балкон, там засерябрился.
Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Отгадка: Засеря!

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

- Какой ужас, скоро придут гости, а у меня еще ничего не готово
- Милочка! КОМЕТ!!! Он и сперматозоиды убивает!!!

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

"Конкорды, Боинги, падают, взрываются..
Прекрасненько Титаником доплыву.."-подумал Джек Доусон, пряча билеты в
карман.

самый короткий анекдот:
- План "перехват"-дал результат!

Давайте отрезать друг другу рудименты...

За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.

Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!

Марто спрашивает у Макса:
- Ты меня любишь?
Макс пытаясь отвернуться от камер, отвечает ей шепотом:"А вот об этом мы
не договаривались."

На конкурсе злободневных частушек первое место заняла частушка о
контроле рождаемости в Китае: “Во саду ли, в огороде поймали китайца”.

Есть идея - нет Икеи.

Один спрашивает другого:
- Тебе нравится "За стеклом"?
- Граненого стакана...

Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.

За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...

Кремль. Россия. А за стеной живут....

Мультик

мужик идет по бозару смотрит поцан идет берет покупает дыню и бросает ее
в мусарку и говорит поцону слыш чувак смотри в мусорки дыня лежит поцан
где ноклоняет голову а мужикснял штоны снял иговорит опа тралевали на
2/3/4/5 день также делол потом поцан говорит там ее нету мужик наклоняет
голову а поцан ему опа трале вали ,