Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.12.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: - прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс - заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей - начать качаться и посещать кружок по боксу - набухаться и попытаться отпиздить ваших недругов - обкуриться шмали и попытаться отпиздить ваших недругов - стать наркоманом и тогда уж точно все станет похуй - попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) - получить пиздюлей - умереть... ... а можно просто купить пистолет.
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль). К Семину подбегает толпа журналистов: - Юрий Палыч, что же такое? Мы теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем! Как же так? - А ничего удивительного, бля. Ведь УЕФА - все-таки, ЕВРОкубок, нах.
В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин. Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru, otpizdili.ru и opustili.ru.
Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(
Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме: - Мам, я пойду поиграю в клубе. - Никуда ты не пойдешь!!! Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул: - Юнит лост.
ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...
Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и орет: - Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности! - А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно зарабатывать. Хоть дворником. - ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего Мерса.
Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы.
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...