Самые смешные анекдоты за день!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"?

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие...

Сидят два наркомана в тачке и скручивают косяк. Вдруг один спрашивает
другого:" А вдруг менты подъедут?" А второй ему отвечает:" А мы им не
дадим!!"

канадец

Вечеринка КУКЛУС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин
Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем
и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет,
джихад, Чапаев, язва, теща, ..."

Бутин и Пуш.

На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский

По аналогии с известным "Писающим мальчиком" в Москве решили поставить
памятник писающему Децлу. Памятник будет называться
"Пис-Децл".

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html

- По чем сыр в мышеловке?
- По морде!

Ебутся два мужика. Один говорит:
- Ты ме сейчас хуй сломаешь!!!
Втрой говорит:
- Ни ХУЯ!!!!

- По чем сыр в мышеловке?
- Бывает по морде, бывает по жопе.

Рыжий-рыжий!
Но не конопатый.
Убил дедушку (пенсионера) Но не лопатой (обесточил)

Законы продажи Родины.
1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично.
2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь
цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка
вполне законна.
3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей
Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов.
Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами
Родины.

(c) perevoda: Patriot

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

Что такое: Тайна покрыиая Мраком.
Тайна и Мрак - это имена лошадей.

ТЕРПЕНИЕ :)

"я чувствую, как звенят твои нервы
"шестерка" не выдержит - пернет первой..."

Автофургонная драма-трагедия “Унесенные ветром”