Самые смешные анекдоты за день!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil

Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел
терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила
его снять свою обувь.

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,
а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом
хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и
родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули
все: Элвис Пресли, Покемоны...

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий
день..."

Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты
впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

Учительница обсуждает написанные вчера сочинения:
- Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем
классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово
"б... ь" пишется через "д"!!!

Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ.
Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору
рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает
с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет:
- Никакой материнской платы!!!
Проснулся я в холодном поту.

... Моника Левински хотела подержать национальное достоинство Америки...

Еж

Родила жена ребенка. Ну не очень то красивый.
- Ой, какое сокровище!- мать грит
- Ага, айда его закопаем,- отец

(с) Турич

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг":
- Ну и где тут поцелуй в комплекте, в натуре?

Приходит (т)етка к (г)инекологу Г: Так, откройте ротик, скажите *аа*
Т: А ты п*зды не хочешь?

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.

Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу
набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и
молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду
восстанавливать.
- А как?
- Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ
надавать.

Сервер ФСБ предлагает небывало низкие тарифы на трафик для всех желающих

-Что-то я пересторался,-сказал снеговик, глядя на падающий в окне снег.