Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.02.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. Что за способы? - Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть? - А как я ее перепрыгну? - Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку. - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет: - Отойди от стойла! Внук охреневший: - Сама ОТСТОЙЛО!
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного масла. - Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил - Да мне соседка дала - Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Молодой человек приходит на прием к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Банкомат и военкомат... Созвучные слова, но какая разница! В первом дают деньги, а во втором... Мало того, что ничего не дают, так еще и могут забрать самих!
Встаньте у зеркала. Растопырьте ручки. Скорчите рожу пострашнее. Сжав челюсть, произнесите с южно-вьетнамским акцентом: " Ты чего, каток, не узнал? Это же я - кошка!" .
И арабы-мусульмане, и иудеи-израильтяне делают ОБРЕЗАНИЕ. И те и другие сначала приносят в жертву овец, а потом и людей. ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...