Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.03.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор: - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом - возбудить... ненависть к врагу - поднять... доллар - нагнуть... евро - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие - работать языком... на совбезе ООН - вводить... войска - овладеть... плацдармом - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям" - кончить... Саддама - отсосать... нефть
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
На приеме у сексолога: - доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю в жопу. - м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть? - да вот она здесь... - ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку. Кассир: распишитесь на обратной стороне чека. Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай. Кассир: Такие правила. Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то! Кассир зовет менеджера Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет. Проходят. Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться. Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то! Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает чек. Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно бы мирно получили деньги и пошли бы домой. Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво. Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы. "ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить более двух метров. Трофим
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :
Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не хватает, и птицы гибнут. Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия», «Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86 - Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались, решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли, деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей стае по три раза.