Самые смешные анекдоты за день!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск
военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и
противогазах.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их
эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют
их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без
присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное
оскорбление и унижение их личности.

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на
диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ
заморскiе края.
Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на
лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
- А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ
кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари
хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не
залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,
отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
- Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

Любимое доказательство голубых - от противного.

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую
куклу.

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

Ципробай.

Хакеры взломали домен microsoft.com и переименовали его в microsoft.exe.

Как в свете американской политкорректности должна выглядеть семья:

два мужика - один черный, другой белый, два веселых гея, приемные дети
из приюта, и все это - инвалиды в инвалидных колясках!

Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я
посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не
люблю урологов.

Впервые сделали фотку вируса атипичной пневмонии под электронным
микроскопом. На корпусе вируса обнаружили клеймо:

"Microsoft SARS.
Made in USA."

С какого-то форума:

> Мы не психи, мы люди с атипичным менталитетом.

КВД им. Святого Валентина

Новый тариф "Хит-БиПлюсGSM" - Все входящие бесплатно!
НО!!! Это без учета НДС!!!

реклама в метро навеяла: Hooch сосать - не пиво ПИТ

Объявление. Продаются повязки против SARS производства КНР. БУ. (Секонд
фейс)

Текст послания Пердезента В. В. :
"На хуй..."

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

"Как стать миллионером?"- подумал Петров и застраховал свою жену от
несчастного случая...
"Слабое звено"-опередила его жена

"шерше ля фам" (ищите женщину) - из истории.

новый взгляд на принципы:
"шерше ля фуршет" - ищите халявную жрачку!

Водка "Чайковски" - почувствуй себя пидорасом!!!

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Новое в контрацепции-актимель капнутый на конец, создает местную
защитную оболочку

он был до того себе противен, что собственый запах пердежа вызывал в нем
непреодолимые приступы рвоты.