Самые смешные анекдоты за день!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
Перевела с английского Багги

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти
два счета"...

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Михаил КАСЬЯНОВ
Премьер-министр утвердил новое «Положение» о милицейских «обезьянниках»:
теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля,
чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м
камеры) и лежанкой.
И только после этого будут бить.

Для чего надо одеваться "как капуста"?
Чтобы не отморозить себе кочерыжку! :)

А вы знаете, почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"?
В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...
Как у винчестеров Фуджитсу!

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
- Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
- ????
- Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране -
своей собственной.

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ты чего такой грустный?
Второй:
- Жена от меня ушла. К Биллу Гейтсу. Понять не могу: и чего она
нашла в этом плюгавеньком коротышке?!
(с) peacemaker

Лента новостей:
"Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил
харизму депутату Иванову..."

Что такое интернет?
Ответ на вопрос: выиграл ли Интер у Локомотива.
А.Д.

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской.
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то
свершилось!

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах.
Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает:
"Все, крандец. Завис."

«Налей - будет сок»
«Нажми - будет кофе. »
«Включи - будет завтрак»
Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на
кухню.
И так в каждой серии.
Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.

В застенках гестапо был найден наш предатель, замученный совестью.

Кстати, уволился ли Путин из ФСБ?...

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот. Вдруг из живота Нео
капкан не его руку клац!
Смит: Что это?!
Нео: Нортон-Антивирус 2003.

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай.
Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може
иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!

Алик,

Вчера на концерте М. Задорнов был в ударе.
Удар был нанесен тупым предметом, по-видимому американцем.

Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом.
- Скажите, а Ва кто - программист?
- Нет, я охраняю тут.
Нео:
- А куда ведут эти двери?
- Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

Если мужчина по профессии "маркетолог", то женщина как правильно будет
называться: "маркитантка" или "маркителка"?

Армянское радио спрашивают:
"Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового
цвета?"
Армянское радио отвечает:
"Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а
кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и
не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только
начинается."

Из обьявлений:
-------------
Стройная, симпатичная, с разносторонними интересами девушка, ищет
настоящего мужчину, который не сбежит.

Нормальный, коммуникабельный, уверенный, вменяемый, спокойный,
уравновешенный желает познакомиться...

Сниму, усмирю, отведу, убаюкаю...

Предприниматель Б. Березовский вызвал на дуэль президента В. Путина.
Дуэль будет проводиться на отставных майорах ФСБ.

На №19 от 23.10.03: Не удержусь, приведу еще один вариант слогана:

Хуй мозоль натер в очке, а качество - в "Пятерочке"

В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что
Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным
остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии
России в качестве единственного серьезного аргумента против старой
демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в
тоталитарном СССР.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Каждый месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев. Времечко

Нео очнулся в длинном кафельном коридоре.

- Кто я, зачем я, куда иду? И каково мое предназначение?

.... Гражданин Кеану Ривз, проснитесь!!! Надо же так напиться было, а!

Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся,
которое в свою очередь производное от Мария?
В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать
Иисуса.

ответ на: Лучшая девушка та, которую любит твой друг.
А если это твоя девушка???

Юкося - выкуси!

(с) Борис Гуреев. Времечко

Навеяно рекламой:
Дочка приходит к отцу:
- Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?
- ... ... Вообще-то нет...
- А дядя Слава может?
- Нет, вряд ли.
- (с удивлением) И Виталик не может?
- И Виталик не может.
- (со вздохом) И я не смогла!

Drakula

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!