Самые смешные анекдоты за день!

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает
сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который
насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике,
сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это
время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо
улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный
кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы
поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.

Сосу. Павлиашвили.

Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие
краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару
таблеток и смотри что хочешь.

Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!

А у тебя с какого числа день рождения?

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию,
а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.

А начинала тетя Ася с Майкла Джексона...

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

Девочка-Даун

Интересно, если говно посыпать хлоркой, в туалете станет чище?

(с)b

- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »

Вопрос Шарона на встрече с Путиным.
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”

10 ноября - день оборотней в погонах

США через пару лет.
Президент: Буш Младший
Губернатор Калифорнии: Шварцнеггер
Министр здавоохранения: Майк Тайсон
Архиепископ: Мэрлин Менсон
Министр финансов: Рэмбо
Министр образования: Бритни Спирс
Помощник президента: Мистер Бин
Хотя нет. Не станет он пом. президента.
Ведь он в Великобритании родился.

- Как у тебя дела с автогражданкой?
- Да не очень! А вот с сексгражданкой - зашибись!

-Вот! Дома локалку поднял!!
- КАК??!!
- Да поставил два хаба и терь через них лажу!

Ходорковский подумал, подумал и решил показать Кукес.

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом , да все руки не доходят.

В развитие закона - ".. о согласовании установки в своей квартире
железной двери с чиновниками пожарной инспекции г. Москвы..", Предлагаю:
- установку унитаза в своей квартире согласовывать с чиновниками
Мосводоканала
- установку лампочек в своей квартире согласовывать с чиновниками
Мосэнерго
- установку мебели в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосстроя
а свою смерть в своей квартире согласовывать с чиновниками столичной
мерии
--
страж закона

На всю жизнь не насосешся!
( Оля )......... вампир

Forum TUT.BY

Teмa=Вопрс: SEX
Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие
еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в
грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас
мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?

Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу
событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 -
сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине
за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф.
Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за
ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине
за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф.
Есть дальше желающие продолжить расчеты?

Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для
женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в
кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B
дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто
или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо
подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)

P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт
состоялся n раз за ночь.
Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0
(ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9
P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как
натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)

то же самое делаем для мужчины P (B|n)...

Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех
комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных
вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем
абсолут. max (P (А, B | n=m))

Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально
классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу
и. т. д)

Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в
случае изнасилования

-Мама, я хочу подарить вам костюм. Скажите ваши размеры.
- объем груди-120, бедер-120, а талия: утром -115, вечером-120.

На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием
"Лестница в небо"

В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в
Кремле

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги,
купил Интернет....

Ходалковский из тюльмы показал Кукис

-Дорогая, ты меня как от куда до куда лубишь?
- М-м... Как от сюда и до луны.
- Ни хуя как ты меня любишь!!!

5 ноября 2003 г. понятие "дореволюционный" деноминируется.