Самые смешные анекдоты за день!

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников
соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их
отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом
случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Оскар Уайлд

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не
удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем
100% с заведомо обреченного на провал.

- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже
третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том
свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...

- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
(С) Роби

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан
каток...

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.

У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года.
Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги
чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в
Лигу чемпионов через предварительные игры.

Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в
компании дураков.
Эрнест Хемингуэй

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.

Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку,
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК

- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас
сливают?

Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать
долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?"
- Так оно и есть, уважаемый.
- А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил,
так и живу- полмынута максымум.

Доляков.

- Я кончил, - сказал Президент и отвернулся к стене.

Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.

Дюк Ришелье очень любил пиццу, но тщательно это скрывал: опасался, что
будут обзывать "Пиц Дюк".

Бэм Киссенджер. Кивен Стинг.

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Увеличение обьема ВВП :
- Еще!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!

70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.

летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над
Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб
посмотреть что случилось сидит девочка и плачит.
ее спрашивают: что случилось?
девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом.
пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет.
пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что
застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и
русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется.
они спросили его почему он смеется?
пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло

Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в
огромной давке при входе на стадион:
- Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!