Самые смешные анекдоты за день!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто
умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой
начать?
- С плохой!
- Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так
нравится!

Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...
Quantum

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в
зеркало ей лучше не смотреться.

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый
год!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

А если в год козла на выборах победил глава МВД, то кто же победит на
выборах в год обезьяны?

По мотивам рекламы.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое
показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на
фиг под Сталинградом.

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

(с) Пастернак-Таранушенко

Во время терракта в Израиле погибли 3 человека и 8 жидов!

эти пешеходы вечно путаются под колесами!...

- Не-е. Я в Большой на "Шелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- ТАМ ЖЕ МЫШИ!!!

Мурик

Вы говорите доллар обесценивается - ерунда!
Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы
убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!

Новогодние пожелания.

Пусть в 2004 году:

Николай Носов напишет книгу:"Незнайка в Государственной Думе".
Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным
кандидатам на этот пост.
Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской
массовой культуры.
Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.

1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и.
2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!"
3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка"
4. и др.
Минздрав предупреждает:
- Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду
негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и
т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!

МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд"
- 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и
планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN".
Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При
этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.

http://arbuz.uz/x_mindreader.html... тут уже начинаешь верить во всякую
х-ню - флюиды, энергетические всплески... а мне еще знакомый сегодня
звонит и спрашивает, мол, как так? : кричу в спикер, который в корпусе,
и слышу это в колонках. я говорю неможет быть - порт спикера аппаратно
только на запись работает, т. е. на вывод звука. он: да?... ну ладно...
перезванивает через пол часа: я, говорит, нашел! :D ору на звуковуху с
зади закрытого корпуса, прям в разьем, куда микрофон вставляется и опять
слышно в колонках, но гораздо громче и отчетливей...!? я ему - а
звуковуха какая? он - та! супер-пупер ямаха... на базаре за 2$ купил!
... :D