Самые смешные анекдоты за день!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.
Darby

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он
видит, что та не может самостоятельно раздеться.

В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных
организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста
по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии
прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

В своей одежде он использовал цвета российского флага, а в своей речи
слова российского гимна.
evi

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"

.doc

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает
косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время
молитв те не будут разгибатся.

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
www.livejournal.com/users/sr_v

Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно
начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо
плотно поесть?
Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче
поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому
- если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому,
у кого сильное расстройство желудка.

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

Ищите необыкновенной мягкости? Значит, Вы уже попробовали новую
шоколадку "виспа" с гравием и бетонной крошкой!
ЧК

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

Очепятка: Приебная дочь...

мы рождены чтоб шутку сделать былью....

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
- Как дела? Ты че такой?
- Да вот жена шестерню родила...
- Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на
ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения,
в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у
слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции,
что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного
аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых
значений, и резко повышает вероятность полного моментального
когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом
квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает
думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.

Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там
заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили,
закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж
расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и
с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит:
- Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!

Никогда не думал, что такая болезнь, как бешенство ХАКАматки,
проявляется в виде злобных нападок на высших должностных лиц
государства...

Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол.
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".

- Вы слышали, у Ковальского cчастье?
- Нет, а что случилось?
- Чужая жена вернулась обратно.
V/L

Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в
конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас
затрахает! Би Лайн ДжСМ"

Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев
после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате
допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!"
Prok

Лучше бы Гитлер мочил не евреев, а китайцев. Тогда бы их сейчас было бы
не так много.

Люди, б%&, берегите, на х#$, cвой,e$ана в рот, родной, сука, язык.