Самые смешные анекдоты за день!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней
комнате.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
Q

Я понял Страшную Женскую Тайну!!!

Женщины красят ногти, чтобы их не чистить !

Волков - Дукалису
- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- Че так?
- А тебе понравилось бы, если бы тобою орехи кололи?

Al

Число анекдотов про блондинок увеличилось за счет многочисленных
интервью Волочковой.

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
откликается на кличку Му-Му )

/elephant

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819

В целях сокращения количества пробок в Москве, руководство ГИБДД по г.
Москве издало распоряжение о создании огромных очередей из автолюбителей
в отделах МРЭО, при прохождении техосмотра, при постановке и снятии с
учета автомобильного тарнспорта.

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00
часов они показывают +7:00.

Женился Илья Муромец на Василисе Никитичне и родила она ему много
маленьких обоятельных партосиков!

- Обнаружена новая планета. -
- неужели.??
- ага Седня.

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!