Самые смешные анекдоты за день!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...

В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из
бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских
парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных - умения.
AAZ

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,
согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут
упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),
Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого
начальника.

P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого
начальника.

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."

Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
.doc

- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
http://forum.beermir.com

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Сообщение антивируса: Внимание!!! В вашем вирусе обнаружена операционая
система!
Удалить?

Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям,
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”

С днем первой российской проблемы!

:) Sash

Эстония стала самой маленькой страной НАТО с самым большим потенциалом
русских шпионов!

ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ
В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании
гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г.
№ 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской
ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому
вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости
возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может
нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования
вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда,
причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком
иными лицами.

Эпитафия: Он был прекрасным семьянином и имел множество любовниц. Все
они говорили на разных языках.
Он понимал всех, потому что никогда их не слушал.

После очередного подорожания проеза.
--------------------------------------
ЕДИНЫЙ - не роскошь а средство передвижения.

Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.

-Джордж Буш, как? вы еще непробовали Одесского майонеза?!
- Тогда немедленно езжайте в Киев -вам им намажут все лицо.

Лучшую шутку года задумал Ходорковский, решив опубликовать свой
"меморандум" 1го апреля.

Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав "меморандум"
Ходорковского на 3 дня раньше.

Про Ходорковского.
Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от
радости:
- Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр
очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.

Звонок в справочную железнодорожного вокзала.
- А, подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
- 20-15.
- Ага, понятно. А утром или вечером?

Старый анекдот в качестве преамбулы.

- Какая самая длинная русская фамилия?
1957 год.
- И-примкнувший-к-ним-Шепилов

2004 год.
- Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях
в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником
председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.

http://vip.lenta.ru/doc/2004/04/01/lebe/

"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального
движения." (c) М. Ходорковский

Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса
"Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий
сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой".
(За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона
ответственности не несет.)

Лучшая первоапрельская шутка.

Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"...
Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!"
И бежишь к календарю...

Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!

В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!

Навеяно наступающей пасхой
- Windows восскресе.
- Воистину восскресе.

Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ”
на даче у первого.
Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал?
Написал ваше величество.
И усы правду там скасал?
Усы ваше величество.
И как надо скасал?
Как надо ваше величество.
Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.

Толковый словарь медицинских терминов: херург - 1. уролог-андролог
2. так себе хирург общей практики ЧК

Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей):
- Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом…
- А ради светлой идеи можно?
- Нет, не получается, все дружат против кого-то…
- А можно дружить против тараканов в доме и в голове?
- Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного
взрыва…

© Snowyowl

Вопрос раком: как превратить алкоголиков в работоголиков?

Подходит Давид Ривин и спрашивает где достат восдухосаборник для коробки
передач 4 скорости для митсубиши?.

Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера -
Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них
пьяный русский военный и китаец с военной осанкой.
Русский военный подходит к китайцу и спрашивает.
- Фильм видел?
- Виделя…
- Хорошо китайцы стреляли?!
- Колошо…
- Так почему же Вы?!.....
- ....................