Самые смешные анекдоты за день!

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу 8-( )
Не приняла земля русская ног татарских.
melnik

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!
Лелик.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной:
водород и глупость.

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни -
зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!"

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию
под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"

- Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
- С чего ты взял?
- С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам.
- Ну и что?
- А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой
помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит
и так.

(С) Роби.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
Что-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит
всегда"?

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше
дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты
делом, а не болтовней о благе народа.

"Условия содержания ужасные!" - сообщил Кобзон после концерта в камере
Ходорковского.

ponos.ru

Слоган кровельной фабрики:

"Кто нами не покрыт, тот будет замочен!"

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных
призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно
получают самые простые начальники из самых различных органов власти,
особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

ВАЗ - конструктор для взрослых!

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой еще идти не надо!

Экстренный выпуск рекламы!

Братаны, новый безлимитный тариф "Беспредел"!
"Лучше базар без предела, чем беспредел без базара. В натуре!"
(С) (продаю) VK

Несколько неуместно, учитывая ситуацию с международным терроризмом,
выглядит реклама пива Туборг: "Хочешь веселья? - Дергай за кольцо!"

Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.

Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое
место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по
Вашему адресу.

мечта сисадмина: каждому спамеру в попу по ламеру...

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Туземцы южных морей не говорят по - английски. но их запаса слов хватит,
чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и
чмок-чмок.

Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Это контрольный заезд!

Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим
себе картину...
.. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев
сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых
технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин
- Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во
втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете.
- Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка.
Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка
- Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со
штрафного?
- Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус.
- Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что
все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а?
- Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь
все.
Каряка уходит. Заходит Евсеев.
- Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с
говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать?
- Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин.
Евсеев уходит. Заходит Измайлов.
- Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с
вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу?
- Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох.
Измайлов уходит. Заходит Мостовой
- Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез
один на один выводить?
- Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах.
- Да я не умею...
- Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что
думал - без труда на халяву место в заявке получить.
Мостовой уходит, заходит Быстров:
- Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной
буду, ей Богу, ну пожалуйста?
- Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи
родной.
Быстров уходит.
В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк.
- Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские?
- Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая
команда".
Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает...
.. Браво, Георгий Александрович!!!

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

Буш (мечтательно):
- А вот если избирателю на голову одеть кулек...

(С) Роби

SMS-чат, как и темнота, - друг молодежи...

У нас в России демократия, поэтому С. Шустер и В. Позднер говорят, что
хотят, а остальные слушают.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива.
А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.

Путин Бушу:
"Я першел на следующий уровень!".
А ты ?
(выборы)

Министерство по налогам и сборам проводит супер-акцию: Собери 13
процентов своего дохода - и тогда, может быть, ты ничего не получишь !

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы
"Contex".
Может поэтому ничего родить не можем?!

В связи с очередным падением Дж. Буша решено заменить фразу "с дуба
упал" на "с велосипеда упал".

Что будет если объединятся автомобильные концерны Volkswagen и Nissan?

1. Выпустят новую модель авто "Ниссан Пассат".
2. Ниссан Пассрат, Ниссан Паспат

И дальнейшие модификации:

Нисран Паспат, Ниспан Пассат, Нисран Пасран....

Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй
будет работать на историю и Россию.
Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой
реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою
пенсию.

Мировая общественность в шоке.
Сенсационное известие.
Билл Гейтс брат Чубайса!

- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит
“и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив.
- Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?

есле будешь долго ебаться то мало будет хуй дерзаца

Новости культурки: Группа "ФУА ГРА" дала отлуп поклоннику силикона
Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой "Сплюнь".
VK

Из вопросов президенту:
- как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства
жиды?
- да разве с них что спросишь, они же все педерасты...

My name is Boss. Hugo Boss.

В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
- Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг.
Так и передай.
- Так у него вроде и детей-то нет.
- Зато у него есть ты - старый м&дак!

Админ из трайтор.

По мотивам рекламы:

Вы ныряли весь день. Вы работали весь день...

это для блядей-аквалангистов рекламка чтоль?

-Cегодня в Чечне был впервые зарегистрирован кандидат в президенты и
пока единственный. Ето доярка местного совхоза "Комунар".