Самые смешные анекдоты за день!

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.
Rahap

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы
распространялись значительно быстрее.
www.xaxaxa.ru

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону
гандона.

Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите
завтра."

Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных
туалетов.

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.

Петр Кащенко

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!

- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний?
Ему отвечают: - Ты.

- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му
читал?
- Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный.
- Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на
приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!

Лелик.

- ".... Пофигист, пьяница, бабник... короче - программист 1С

- это из резюме? 8)))

Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым
покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только
себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.

Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до
шестого... и жил там.

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

Гомосеки - самые богоугодные, ибо свято чтут заповеди "полюби ближнЕГО"
и "а жену его ни-ни"...

Само приползло...

Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?

А я секрета не делаю, смотрите сами:

"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"

Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную
валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла.
Курс валюты - плавающий, но не тонущий.

Иваноff

Новости кино:

Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".

Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так
похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну
уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал
по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что
медали обеспечены.
А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в
душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик.
Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и
курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка
Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции
озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные
дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без
курточки и без букваря.

О новой символике: интересно, кто и куда тащил за уши нашу олимпийскую
сборную последние 24 года?

Ноль, деленный на что угодно - это пустое место.
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!

Приходит как-то раз мужик к другому и спрашивает есть ли у него деньги.
А тот в ответ: посмотри на сайте www.Deneg.net

Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 1

Гиви: Гоги ты мыло купил?
Гоги: Да.
Гиви: Гдэ?
Гоги: Вот на раковинэ лежит.
Гиви: Почему квадратный, а?
Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин.
Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют.
Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл
для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для
тебя значит квадратный мыл нужен, понял да!
Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл
использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и
я мыт буду!

Налоговая полиция проводит рекламную акцию: "Разместим вашу рекламу,
вместе с рекламодателями в "Матросской тишине".

www.xaxaxa.ru

Я пиписка ПОПУРИ
Очень мягкая внутри
Каждой третьей до п@зды...

Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках):
- няужо ты не зразумеу? я ж беларус!
- якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.

В ответ на анектод от 22.07.04 г.
Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому
говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь,
всех своих дружков сдашь!"
FinancialMen