Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.11.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит: - Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь. - Но я… - Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала. В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает: - Ты что-то там хотел сказать? - Да, я сын божий! - О! Я ж тебе говорил: классная трава!
ГИБДД В ДОБДД Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что, хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда! Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли, большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН ддд) Ревель
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали, горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий и атрибутов той же самой власти. Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями. Остальные константы будут назначаться указами.
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой, обвиняя друг друга в невежестве".
Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о том, как назвать самих же себя по-казахски.
На очередном аукционе Сотбис в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 года. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
В чем сходство между группой "Ария" и компанией "Microsoft"? Скажете, ни в чем? А вот и нет... Достаточно посмотреть на программные продукты группы "Ария": Ария 1.0 - "Мания величия" Ария 2.0 - "С кем ты?" Ария 3.0 - "Герой асфальта" Ария 3.1 - "Игра с огнем" Ария 3.11 - "Кровь за кровь" Ария 95 - "Ночь короче дня" Ария 98 - "Генератор зла" Ария МЕ - "ХиМЕра" Ария ХР - "Крещение огнем" Продолжение следует?
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены: на красном фоне белый "кирпич" с крылышками.
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко. Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет, Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
По последним сводкам новостей CNN и по сообщениям Палестинских властей. Бывший примьер министр Палестины Махмуд Аббас был назначен на пост руководителя Организации освобождения Палестины, и при этом дополняют что с семьей Кар-аббаса Бар-аббаса никаких родственных связей он не имеет.
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Объявление в службу знакомств. Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк. Мои родители - российские инвесторы Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные стандарты. Должен любить рабочих детей. dankin JR