Самые смешные анекдоты за день!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Два человека разговаривают:
- До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
- ????
- ФИЛАРМОНИЮ!

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан
сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать
эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

дОйное налогообложение

"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

Русский исторический телесериал: одежда графьев, а повадки трактористов.

лучше бы россия продала свой Административный Ресурс а не природные.

ТУПИН

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого бодуна, глядя из
канавы на переломленный железобетонный столб.

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошнои пеньюаре. Задумчиво
ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит: "А этот
Гога оказывается педераст..."
IID

дядя Вася слушал Ю. М. Лужкова, вещавшего о пользе выращивания кукурузы
в Подмосковье и заметил самопроизвольные попытки снять ботинок и
легонько постучать...

Кто сказал, что единственный бесконечный сериал -- это реклама? Есть еще
один -- новости.

После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в
ЕС.
Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все
неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой
техники - временные.

(С) Роби

Пивовары - хотите прекратить гонения Госдумы!?
Выпустите пиво "ЖИРИНОВСКИЙ" и не будет у вас проблем ни с рекламой, ни
с продажей!

іжик еще не пьяный

Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим
боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев.
(Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод.
(Р) - Смерть Арафата.
(Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской
крови.
(Р) - Выборы нового руководителя.
(Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам.
(Р) - А какой же повод вам подходит?
(Б) - В Израиле появилась саранча.

-Что будет, когда русские мать-выебут эстонцев?
- К названию их столицы прибавят букву "С" - С-талин!

Спикер Думы Борис Лизлов вышел с законодательной инициативой: Для того,
что бы президент мог эффективнее мочить террористов в сортире
оборудовать там (в сортире) кабинет презедента и пусть он от туда не
выходит!!!!!!

О "донецких".

Идет бычок качается...

Мрачно, согласен, но навеяло...
Где-то под откос летят поезда
Самолеты взрываются в пути
... и т. д.

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен.
Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича.
Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет
упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.

Скоро на Анекдот.ру начнется обсуждение выборов в Палестине. Кто-нибудь
знает, как установить палестинскую кодировку?

Переименовывать ГАИ надо либо в ПД (публичный дом), либо в ДТ (дом
терпимости), потому что их давно уже иначе как блядями не называют.

Лозунг МИД РФ: на бессаддамье и педофил - друг.

Новый тариф Билайн "Билайн Алко" - Люди говорят под градусом.

... я может полгода не могла с ним лечь даже в постель, потому что у
меня в голове бил домоклов меч, что он женат и что мне нельзя!
а потом просто плюнула...
он сам этого хотел, он сам первый начал отношения, это его жена, а не
моя... и пусть он парится всеми этими вещами

а тебе вот не стыдно, когда ты просто трахать приводишь девиц, а потом
на них не женишься? моральный ты мой!

Цыплят по осени стреляют.