Самые смешные анекдоты за день!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило:
"Если это вкусно - выплюньте немедленно!"

Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную
Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг
не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста
правительству Земли.

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было
больше не нужно :))

Покупайте туалетную воду "Тет-А-Тет"!!!
Туалетная вода "Тет-А-Тет" - это вода из лучших унитазов Франции!!!

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в
два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
CrutcH

Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и
отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую"
повинность, закрепленную в Конституции РФ.
Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны
поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два
года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем
учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную
школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе).
"Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих
исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь
на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.

Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая
права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по
высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии,
собирается организовывать массовые акции протеста.

как мужчине определить, пора ли худеть:
1)стоя в душе, выпрямите спину и
посмотрите вниз- если видно и член и яйца, значит все ОК
2) если видно только член, без яиц, вам уже пора начинать сбрасывать вес
3) если не видно ни того, ни другого-скорее всего уже поздно худеть,
забейте
*примечание: живот не втягивать и рукой себе не помогать, чтобы от (3)
перейти к (2)

Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел
Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?!
- Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и
убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую
премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита
взрывает общество и губит людей.

Если на сленге "пялить телку" означает сами знаете что, то как тогда на
сленге понимать выражение "пялиться на телевизор"?

В связи с произошедшей монетизацей льгот пенсионегы г. Железнодорожный
МО вышли на митинг с требованием вернуть городу историческое название -
Обираловка.

Замечание было вынесено судом по просьбе гособвинителя Дмитрия Шохина,
расценившего выступление М. Ходорковского как "попытку умалить авторитет
судебной власти, обелить себя", а также
"испачкать грязью прокуратуру как орган".

Цитата из РБК

Какой орган имелся ввиду, в свете происходящих событий?

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

Маленькие хитрости. Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента.

Выходит М. Ходорковский из тюрьмы...

Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского
образования?
Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова
о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".

Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(

Bedroom по-русски - это спальня или "плохая комната"?
Зависит от возраста.

На прессконференции после иннагурации.
Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином.
Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам
еще и в штаны наделали.

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины
после себя опускали сиденье...
Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!

Дополнение к анекдоту- Я стар(Я Star), я очень стар(я очень Star), я
супер стар(я Super star), я стар пер(я Star PR)

Объявление: Продам нанайский коврик для оптической мыши 18 века, на
меху.

Новости Яндекса: "Выборы обошлись Ющенко на полмиллиона долларов дороже,
чем Януковичу"...

... ой, и не говорите! А уж насколько дороже они обошлись Америке! :)

"И опять во дворе..." - песенка о проблемах подросткового секса.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна печально говорит:
- Эх, щас бы спелый банан!
Вторая, потягиваясь:
- Даааа!... Или горячей самсы!

К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса:
Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И
второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?

Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять
обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до
конца прошлого финансового года).
Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до
начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те,
которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на
сало и водку.
Так что милости просим, братья кацапы!!!

в пидро-палковско-кончатском полночь....
страшно....

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

Янукович список нарушений на микроавтобусе привез, Ющенко- на самосвале,
Янукович- на трейлере, Ющенко на-...... Будут возить, пока керосин не
кончится.

Население России выражает решительный протест против дебилизации
правительства при помощи телевидения.

Заголовок статьи Коммерсанта
"Виктор Янукович пишет полное собрание нарушений"
http://censor.net.ua/anekdots.php

Слово "страхование" происходит от слова "страх".
Слово "insurance" - от слова "sure" - "уверен".
Все бы хорошо, да приставка "in" означает отрицание...

Вернер, зря закрыл рубрику "Украина". У некоторых творчество так и прет.
Пример:

Переделка Игоря Иртеньева.
Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

Прислал: Hohol

Если Россия с Украиной, вдруг, объединятся, то вся Россия будет за
Януковича, а Магаданская область – за Ющенко! (c) 2005

- Январь, а уже целую неделю в Росси плюсовая температура.
- Опять какой-то высокопоставленный чиновник перечитывал сказку "12
месяцев": девушка зимой пошла за подснежниками для принцессы...

Дополнение:
«Перетрахивать, перетрахивать, перетрахивать»
А. Г. Лукашенко

Как будет Путин по китайски?
Тип Пу

СНГ - Старый Новый Год

у настоящего губернатора должны быть чистые руки, светлая голова и
пламенное сердце