Самые смешные анекдоты за день!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Magic Eagle

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем
счете!
Magic Eagle

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но
лучше, если всегда под рукой.

Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Худой конец - полной жопы венец.

Краткое руководство театрального программиста

Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка,
внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.

1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере.
(Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до
графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.)
2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок -
вы опять же в опере.
3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в
оперетте.
4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим
Леопольда» - вы в оперетте.
4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер
Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме.
5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например;
«Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте
театра, театральном ресторане,.
Наслаждайтесь!

Борис Ушеренко

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие
мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже
задолбала.

Школа. 5 класс, урок по физкультуре .
Стоит ряд школьников и учитель их называет .
У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос .
Учитель подходит к нему :
- Что синок, радиация???
- Хуже, " Растишка "!!!

Новая Рексона, действует 24/7 !
А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168
часов.
24ч/168ч = 0,14 часа
Так и пишите уважаемые честно 8 минут!

Подмечено: чем хуже программа, тем большим количеством патентов она
защищена.

Ну добавьте к анекдоту про ружья:
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.

Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня!
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."

В дополнение к седняшнему анекдоту о том, что ружье, которое висит на
сцене в первом акте, в последнем акте выстрелит...

А в румынском театре к последнему акту его украдут...

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к
тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было
твоим.
- Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и
бродить туда-сюда.
- Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно
продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда.
Только не в монопольной собственности

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:

"Профессор завалил студентку на экзамене" и
"Студент завалил студентку на профессора"

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Компьютерные маразмы :)

патентованный дебилл

копират

микрософ

... я была вынуждена пойти на панель управления...

в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"

суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"

исподный код

в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков

(C)ensored noname

Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру:
- Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю -
вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется.
- Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.

"Зева +"

Сначала такое напряжение, аж дыхание перехватывает!
А потом... потом парашутист обосрался:D

Как стало модно говорить: на правах рекламы.
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!

Плазменные телевизоры! Четкое и реалистичное изображение. + бонус:
дворники на экран.

Из программы телевидения в газете «Комсомольская правда»: 21.00
«ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЧАСТНОГО СЫСКАДАША ВАСИЛЬЕВА-2». 6-я серия.
(Василь Лукаш)

Ред Булл с Виагрой - Насади быка на клыка

Сушествуют два состояния во время обеденного перерыва: голодное (до
ширак) и отвратителное (после шарак).

По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

Любовь зла - злючка