Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.04.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена. - О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона? - Это ты - из региона, а я из Москвы! Змей Горыныч
Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел хранитель. - Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания. - Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских нефтедобывающих компаний. И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше, чем в двадцать раз. Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет выросли в тридцать раз. Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с остатками закуски и выпивки. Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает: - Почему торжество было вчера, а не сегодня? - По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну российской нефти продали.
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: - Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик: - Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Приходит проститутка в ГАИ и говорит: - Слышь, майор, мне права нужны! - Какие тебе еще права при твоей-то профессии? - Как какие? Категории "Б", конечно!
... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал: "ГОЛОСУЙТЕ."
... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была решимость. И подошел он к Богу и сказал: "ЗАЕБАЛИ."
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает волосатыми лапами.
Навеяно рекламой В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме: - А что вы можете предложить за 10 бааксов? - за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом! - А че, 10 бааксов то не лишние…
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без хвоста но ярко-оранжевого цвета. Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической целесообразностью.
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в нужном месте. Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в рулонах.
Батя Минский у себя в кабинете. - Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже нет, оранжевая... м-да... Звонок: - Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты? - Да так. Спектральным анализом.
Давайте просмотрим аналогию: Ельцин - любил играть в теннис. Стал президентом, народ потянулся к теннису. Путин - любит лыжи. Стал президентом, появилась мода на лыжи. А теперь представьте, президентом России стал гей...
За последние годы нам удалось сделать довольно много. Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения, Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства. Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды Лукашенко.
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.