Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.06.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать
- Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
Наташа Ростова читает поручику Ржевскому: - Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это такое? Поручик: - Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу. Наташа (зардевшись): - Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают. - Что, например? - Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну могут держать если их белые поймают. Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает. - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! Ну кароче отпустил Петька тиски. Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скаааааааажу!! - Скажешь? - Все Все скажу!! Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку - Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01 находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш Николай. 31.01.2002 года
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете: 1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением; 2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу; 3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!
Разговор футбольных фанатов: - Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже руку приложил. - Так его не было на матче! - А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
встречаются два. Один грустный, бледный... - Ты что такой? - Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!" - Ну и что? Побили? - Нет... не расслышали.
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК. Истеричный голос: - Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!! - А вы, простите, работник сцены? - Нет! - Тогда нех! Нормально у нас все! - Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел на поклон в одежде???