Самые смешные анекдоты за день!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили
сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну
и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и
объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать
практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с
библиотеки Мошкова.
Вжик

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает
пока на низкие.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Россия - это страна парадоксов. Наш президент призывает народ к
патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно
убогим американским фильмом.

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот пизды получит - это мой дракон!!!

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в
Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в
Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс`а" сердце,
пронзенное стрелой... А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

Новые услуги мобильной связи!

Добавить друга
Удалить друга
Уволить сослуживца
Уничтожить соседа
Замочить начальника

И все это с помощью короткого номера 6677!!!!

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.

В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят
в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но
поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на
большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно
следите за экраном.

Табличка на двери спальни:

"Просьба к декабристам: не будить! Герцен."

Сакашвили разводится с женой
- неужели
- конечно, кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко

Осуществляем мелкооптовые поставки осиновых кольев. Выезд специалиста,
инсталляция, гарантия.

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

www.xaxaxa.ru

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

- Почему в американскую армию стали призывать пидоров?
- Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле...

новая реклама дирол не прошла по этическим соображениям. надо было
слышать что говорили две подружки когда отмывали полость рта от спермы.

После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к
съемкам блокбастеров "Муму: Resurrection." и "Месть Белого Бима Черное
Ухо".

Из новостей: "МВД России задержало около 300 тонн мобильных аппаратов"

В салоне связи.
- У вас мобильники свежие?
- Ну...
- Завесьте-ка мне пол-кило...

vk

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

Объявление на автобусной остановке:
"Чешу репу, недорого"

"Удвоение ВВП - это совсем не то, о чем вы подумали".
В.В.П.

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Мертвые не потеют!

Встречаются два наркомана.
Слыхал, Ксению Собчак с эфира сняли?
Не. Не выйдет. Меня вон сколько раз с иглы снимали

На продмагазине читаю табличку: "Торговых агентов просьба не
беспокоить!!!". Да, видать, сильно достают торговых агентов посетители
:(

Президента Георгия Саакашвили спросили, почему он лезет трахать всех
женщин Грузии?
- Хачу стать отцом всех грузин !

- Simens M65 влагостойкий?
- А Вы пробовали его кипятить?

Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!

Вы уже долго читаете anekdot.ru, если
1. Пропускаете анекдоты с нумерованным списком.

Состоялся учредительный съезд гастробайтеров. Эмблемой съезда
единогласно выбрана чебурашка.

беседуют два юмориста: откуда в анекдотру появилось столько
бессмысленого бреда?!
- да опять в отделе пропаганды ЦРУ выпускной

У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют. (Василь Лукаш)

Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто
медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных
усилий, но зато как увлекает!

зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть)
подбегает его дочка:
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))

Эстонец после сытного обеда:
"Я так насрался, так насрался, что целый день пез духу лезал..."

Русская поговорка с эстонским акцентом:
"Куй железный, пока горячий!"

Люди! Вы мне верите? А зря...

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский
говорит чирик а новый чирик в натуре

Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили:
“Какой холодильник лучше? ”
А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ”
Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою
колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”

- Сосьете Женераль?
- Не сосьем!

В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.

- Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
- 3 с половиной килограмма

- Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
- Всех.

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек

«НЕТ ТЕРРОРИЗМУ! ВЗРЫВЧАТКУ ДОЛОЙ ИЗ ЖИЗНИ! НАРКОТИКИ – НЕ НАШ ВЫБОР,
ПОКУПАЙТЕ ЙОГУРТ! »
«Прозрачные витражи»

Все имеет свою цену... Даже стоимость!
© Гарри Чиж

По мотивам песни:
«Черный ворон», «черный ворон» -
Стоп-сигнальные огни… (Василь Лукаш)