Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.09.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик. Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет! Мч: пошел ты на х. й, дядя! Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается! Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
Приходит муж домой, жена навстречу. "Почему от тебя чужими духами пахнет?" - Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я беременна." - "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!" Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и нечаянно в меня брызнул.
Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная вариация) Вам хочется разбить монитор...
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают пробную партию мясных консервов "Мои друзья".
По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006 году по телеканалу культура.
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Жена чувствует, что муж потерял к ней интерес. Она и так и так старается - ноль внимания. Пошла в салон, сделала макияж, прическу... Приходит муж с работы домой, она ему дверь открывает: "Милый, ты ничего не замечаешь?" Муж молча разглядывает. "Пластическую операцию что ли сделала?" Жена кокетливо: "Ну вроде как... Что скажешь?" "Ну и поуродовали, гады.."
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель. "Красивые у вас деньги" замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а где ты видел некгасивые деньги:?"
Некрасивые деньги за копирайт высылать в Хайфу до востребования тому самому Изаксону (читай Довлатова).
один ревностный епископ объезжал с миссионерской миссией пограничье и запограничье, сеял слово божье, учил молитвам, объяснял правила причастия, а ему рассказали местные, что поблизости на диком островке, где ничего не растет, уединились двое отшельников, что проводят время в молитвах и размышлениях. Он сел в лодку, погреб к островку, отыскал обоих, одобрил их служение господу, но ужаснулся, что старики так и не выучили ни одной молитвы. Остался с ними на три дня, учил, они добросовестно повторяли, но память уже не та, снова забывали, и он снова и снова учил, пока не запомнили. Наконец сел в лодку и погреб обратно. И вдруг видит: бегут вдогонку по воде, аки посуху, оба, машут ему. Он остановился, добежали, упали на колени и взмолились: "Отец, забыли мы, как молитва-то начинается!" Тут уж епископ сам им поклонился и в страхе божьем признал, что их святость неизмеримо выше
РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ IV автор Гай Юлий ОРЛОВСКИЙ www.litportal.ru
Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».
Просто неудержим был на поле Билядьлетдинов. Много комбинировал, ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал сразу в аут.
Руководство пользователя RSM или 10 золотых правил работы с регионалами
1. Регионал всегда не прав; 2. Регионал всегда недорабатывает; 3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не будет; 4. Регионал – тупица; 5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти «точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.); 6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда врет; 7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают; 8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать; 9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта; 10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и воссоздания.
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...
RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча: -Брошка моя - я твой крошка. Тут уж Филя очень вежливо и говорит: - Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и твои сиськи. На что Макс N. вдумчиво так отвечает: -Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса. Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит: - Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море любви. Тут уж Филя и задал каверзный вопрос: - Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза. Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут. С заднего ряда раздается вежливый голос: - Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только, разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем. Дальтоники значит. Понятно... Филя обращается к Алле: -Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник. Алла, максимально вежливо: - Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена спрошу? А я кто? Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти ласково: - А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без соратников. То-олпа стона-ала... .
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.