Самые смешные анекдоты за день!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут
нагибать при первой любой возможности.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат...
КИТ

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой
Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"

Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване.

- А какая разница, «пидар», или «пидарас»?
- Ну примерно как «летчик» и «летчик ас».

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

(с) CompDEMON

"Чурка" - это не национальность, это уровень развития.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло
наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать
одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я
вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась
четвертая дочь.... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

Ни смотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все
знают какое.

Если кое-как будешь делать кое-что, то кое-кто больше не даст тебе
кое-чего.

Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!

Создается впечатление, что Джоконда была нарисована со стоматолога, уж
больно улыбочка характерна.

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а
она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом
пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)

Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках.
Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще
больше удаляют неприятный запах и бактерии.
Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе.
Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!

Юлия Тимошенко заявила о готовности лечь на стол переговоров и
подставить президенту Виктору Ющенко плечи.

Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему
вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).

ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА

1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами.
Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди
площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое
удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия
фараона!

Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее
изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о
большой древности города - не менее 5 тыс. лет.

Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет
назад.
2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля:
кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были
построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3
тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет
назад.
Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных
известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их
строительства очевидны и понятны.

Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено.
Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и
непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот
и другие загадки:

- наличие внутри камня остатков железной арматуры
- многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена
непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую
Y, а третья имеет непонятное начертание Й)

Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом
размягчения камня, который был впоследствии утерян.

Коровье бешенство -- гадина-говядина

- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на
пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу
сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.

Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья.
В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах
теперь будет Марадона.

- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!

Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме

www.xaxaxa.ru

Меняю 40 кг. шариков для пинг-понга на вагон картошки. Рассмотрю Ваши
предложения. (c) www.guermant.com

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»?
- Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне
служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже
- те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть -
вертится вокруг кала...

Блондинка в книжном магазине.
- Мне бы почитать что-нибудь эротическое.
- Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
- Как? Разве Мопассан был гидом?

В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под
управление четырех держав.
Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как
французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет
прибежищем для разворовывающих государственную собственность
клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но
только для богатых.

Как оказалось, суть «оранжевой революции» в Украине отражает ее
аббревиатура – это ОР.

Готично:
"Вызови TORNADO на дом" (с)

По Черномырдину:
- И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера,
которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не
поддержал.

Майонез "Ряба". Все дело в яйцах.
Nemiroff. Все дело в перце.
:)

2050 год. Заседание Верховной Рады Украины. Выступает член фракции
социалистического духа Дурновко.
- Сегодня, в день 50-летия со дня убийства журналиста Гонгадзе мы твердо
уверены, что в этом, пока еще не раскрытом деле замешан 11-й президент
Украины Сидорчук Ч. А.

Владимир-ЯСНО СОЛНЫШКО любил когда его целовали... ну ЯСНО ПЕРЕЦ.
Данкин.

Заголовок на сайте:
"Проститутка подавилась презервативом. Тело сожгли в крематории"
Капец...

- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то -
грязное тело будет видно!
- Так ты же будешь в ботинках!
- Так и на ботинке в этом же месте дырка!

Нескольким парням тренер НЛП дает задание:
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!

Надпись в общественном транспорте:
Места для инвалидов с детьми и пассажиров...

dnk

В связи с тем, что настоящим отцом Юлии является не Владимир, а Сергей,
блок Юлии Тимошенко (БЮТ) переименован в (БЮСТ).

(блок Юлии Сергеевны Тимошенко)

- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит!
- Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою
программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро
отдадут долг за 50 лет «оккупации».

иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером,
сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или
посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать
радио-примник.

Армянское радио спрашивают:
- Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты
приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по
этому поводу?
Армянское радио отвечает:
- Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15
ТИРЕ +20)
- То есть курс будет 43,40 - 48,40?
- Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ
(короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне
поддержки на 63.40 RURUSD.

Известный парижский повар Жюль Ен
Старый Назг