Самые смешные анекдоты за день!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже
видно, что это движение броуновское.

Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее
маленькая грудь...

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

Госнаркоконтроль предупреждает:
Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней будет
в баню ходить?

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с
кактуса.

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы,
прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой
страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора
рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич, почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на нее. Римейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я
ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка,
Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!

http://censor.net.ua/

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Тебе наверняка не дадут, если ты и сам не уверен в том, что сможешь
трахнуть.

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Прежде чем написать сюда анекдот - расскажи его себе

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

Вася, сходи за хлебом!

Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!

Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ
в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!!
ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!

Не везет Ющенко на БАБ!

http://censor.net.ua/

- А если я съем сразу три таблетки "Виагры", у меня и член тоже будет
стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой!

Answet, www.swinga.net

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

В штате Техас на побережье Мексиканского залива объявлена эвакуация
жителей низко расположенного города-острова Галвестон из-за
надвигающегося урагана "Рита".
Дорогая редакция, передайте пожалуйста для жителей этого штата песню
Вахтанга Кикабидзе "ЧИТА-ГРИТА, ЧИТА-МАРГАРИТА"!
www.tao.nm.ru

Программист девушке:
- Милая, сколько у тебя USB-портов сегодня для меня открыто?

Приезжают два турка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один
другому говорит:
- давай спасем детей!
- другой отвечает, ты представь нас показывают по телику.
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз а другой ловит.
Первого, второго ловит а третий Афро американец его не ловит, гругой в
шоке. Говорит почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь.....

Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители.
Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный
самосвал, из нее торчат две громадные руки.
- Что это? – удивился кореспондент.
- Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в
центре Киева на Майдане Незалежности.
- А что обозначает этот символ?
- Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.

(С) Роби

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как
дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими
до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога –
украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!

Answet, www.swinga.net

Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.

Катя, Рита... Вот полюбились мне эти имена, и все тут !

Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель
мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен
виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам
неописуемое удовольствие!!!

"А что, 10 баксов то не лишние..."- сказал Вадик разгибаясь и надевая
штаны.

госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...

Майданутый....

Новинка для геев: Орбит "Потная жопа".
Ощути вкус партнера во рту!

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для чайников". Это специальное
издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий.
Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не
дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться
словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..."

- Дедуля, ты здесь сторож ?
- Я, касатик, я.
- А когда открывается кладбище ?
- Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно.
Покойся с миром !

- Слышь Колян! Смотри вон тетка с банкоматом разговаривает!!!
- Ну ты Васян и даеш. У нее ж между плечом и ухом мобила торчит.

Cмотрел фильм "Мумия". Идет толпа зомбированных за монстром и гудит:
"И-мо-теп, И-мо-теп, ..."
Поймал себя на мысли что не хватает плакатов: "Имотеп - Так".

Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...

По последним данным исследований, проведенными аналитиками
отечественного рынка сотовой связи, ЧерноТонкоМото - это афрорусский,
которого переехал мотоцикл.

Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю,
хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня
всего вывернуло наизнанку.

Зачем Меркель подалась в политику?
Хочет сняться в немецком римейке "Юлии".
Зачем она вступает в коалицию со Шредером?
Ни у одного другого мужчины она сильных чувств не возбуждает!

Не пропустите!!! Новый супертриллер!!! «Дед Мазай в Новом Орлеане»!!!

"Блин, разве я ради этого на Майдане стоял", - подумал Виктор Андреевич
наблюдая за вечерними новостями

http://censor.net.ua/

В недавнем телеинтервью каналу Аль-Джазира один из людей близких к Бен
Ладену заявил, что ответственность за ураган Катарина взяла на себя
группировка дяди Бена. А вот свою причастность в урагану "Рита"
респондент напроч отмел.

Новая формула пожелания плохого:
«Чтоб про тебя анекдотов накидали! ».

P.S. Кто подписан на fido7.ru.anekdot — тот поймет :-)

Задорнов читал анекдот.ру, читал... и извинился американцев.

Доктор Прокто, веселей, в доме чисто в два раза быстрей, доктор Прокто!

Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк
лопнул.

Гюльчатай, личико-то покажи-приставал боец к замужней мусульманке.
А она все пела и пела.
И что-же оставалось сделать обманутому мужу?
Смысл вышеупомянутого в том, что: Кто отказался от излишеств, тот
избавился от лишений.