Самые смешные анекдоты за день!

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Если Путин пойдет на третий, - то Ходорковский пойдет на второй.

- Почему у Пикассо так много написанных полотен?
- У него не было картин, которые не получились.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Им просто жизнь кажется длинее.
Ivan Fuckov

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov

Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.

Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи
сбивали его с ног.

вырезка из газнты: "вчера бобер напал на прохожего сорвал с него шапку и
похоронил ее!"

Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только
простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело
в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то
на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки
всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно
понимаю! Сама замужем..."

Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается
голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит,
тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял,
что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.

На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова все
равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".

www.xaxaxa.ru

Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко
вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от
апельсинов.

для съемок телепроэкта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали
на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Убей пернатую тварь - спаси лакокрасочное покрытие своего автомобиля!

C Казаном вчера были пьяные и придумали:

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- С начало убедитесь, что перхоть ваша.

ОНА и ОН в постели:
ОНА: Милый может я буду с верху, я так быстрее кончу.
ОН: Милая может все-таки с верху буду я, я так быстрее начну.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ.
Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была
правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой
речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в
книге, назвав ее "КАМА С УТРА".

В развитие темы от 06.10:
- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а
жить в доме будут только двое...

.. А жить в доме будут только двое: Ксюша Собчак и Ксюша Бородина.

Новая американская выдумка: взяв товар в магазине, не заплатить за него,
сославшись на коррупционность, репрессивность, тоталитарность,
авторитарность, недемократичность и т.п. продавца. Так что если у вас
нет справки о демократичности, подписанной Джорджом Бушем-младшим,
требуйте с американцев деньги вперед.

Вчера посмотрел шоу "Дом-2" и меня вырвало. Скажите, это у всех так?

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

- Почему Ющенко по четырем каналам более полутора часов говорил о
ситуации в стране, а показали всего 35 минут?
- Большая часть выступления, посвященная тенденциям современного
пчеловодства, будет показана в спецвыпуске программы "Сельский час".

http://censor.net.ua/

Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио:
- Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше,
сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году?
Армянское радио отвечает:
- Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от
армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков".
И Всеееее...

Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает:
- Папа, а что ето у тебя такое?
Папа отвечает ему:
- Ето сосика сынок...
Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает:
- Дед, это что у тебя?
Дедушка ответил:
- Ето пулемет...
Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает:
- А что это у тебя такое мама?
Мама ответила:
- Ето киска...
Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на
всю:
- Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет!
----Саня Сокерман-----

- Что это российский летчик вместо нью-йоркского небоскреба протаранил
всего лишь литовскую поляну ?
- Опыта таранить америкосовские небоскребы пока у ВВС маловато. А для
тренировок сойдет и литовская поляна.

Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В
приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз
заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил
весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил
без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян,
который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний
вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому
собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?"
"Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и
хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян
тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и
сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)

- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для
извращенцев ?
- Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

- Привет! помнишь барменшу местную?
- Ну...
- Вчера сидела на барной стойке, а я рядом стоя ее трахал...
- Ты слишком высокого о себе мнения...

иМпотека...

загадка какая разница между лошодью и женщиной
ответ женщина когда полы моет с ведра не пьет

- Почему вдруг Великобритания для однополых извращенцев такие особые
свободы создала ?
- У ихней королевы от старости крыша поехала.