Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.10.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде. Коллеги спрашивают его: - Ну как? - Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит, то тут... - Ну а сейчас как? - Сейчас, везде болит.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й
Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый второму чего-то (в тему) сказал: - Больше всего лицемеров в зеркале! Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь, разговорились - и второй поведал первому: - Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все зеркала из дома убрать!
Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей" всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно писать "лидер Совета Федерации".
виды полной страховки: КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д. Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона, физических, механических повреждений т. д. Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...