Самые смешные анекдоты за день!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа
феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Рабочий день диктора - Трудовые бубни.

- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все-таки была привидением?
- Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт
окупации.
Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от
литовско-польских захватчиков"

На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.

В забайкальском заключении Михаил Борисович Ходорковский решил написать
кандидатскую диссертацию.
Что ж, правильно. Ему еще не поздно стать Доцентом.

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя
человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и
"ужо"!

Супостатский советник.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.

Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.

Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
- Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
- Их смущает ваша генеральская форма.
- Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
- Разумеется: это же нудисты.

Типа трактат.
Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная
Америка, Австралия, Антарктида.
Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная.
Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей:
Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и
полярники ).
Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией.
С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами.
Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать
Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения.
Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами,
хоббитами и лорками тусуются.

Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою
независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт.
Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать
территориальной целостности шведского государства!

Почему день всяческих розыгрышей и подколок - 1 апреля, хотя в году есть
целый месяц, который прямо так и называется - "НАЯБРЬ"?

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Ничто так быстро не делает человеческие отношения такими теплыми,
дружескими или интимными, как водка.

В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...

Объявление: "Кабельный телевизионный канал объявляет конкурс на
должность ведущего в передаче "Коротко о разном". Женщин просьба не
беспокоиться!"

- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это
было замечательно!" и целует в щечку.
- Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!",
и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!

Если самый либеральный демократ в России - В. В. Жириновский, то каковы
же в ней монархисты, коммунисты и фашисты?

- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Готовят страну к окончательной распродаже своим американским хозяевам.

Программер звонит сантехнику:
- Слышь, у меня унитаз "завис". Приходи, нужно драйвер поменять!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него
находилась на Рабочем столе...

MaD MeL

Линия молочных товаров для гомосексуалистов: сырки "Фруктовый Зад" и
молоко "Гомик в деревне".

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

Генеральные партнеры российской премьер-лиги по футболу:
"Балтика" и "Парламент"...
пиво и водка...
Смешивать, но не взбалтывать...

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

В красноярском ИТК строгого режима №13 появился птичий грипп... Паханы в
шоке!!!

Картина "Герб России. Вид сзади": голая жопа, драная спина и две башки
из папье-маше.

Лозунг: ударим мастурбацией по менструации

Баба с танка - скорость выше...

4 Ноября - смутный день календаря.

Граждане! Будьте бдительны. Перхоть и кариес косят наши ряды.

Оранжевые называют избирательный блок Януковича - БЛЯ.
Чем же лучше блок Ющенко - БЛЮ ЮЩЕНКО

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира:
И земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !

поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине; следует читать:
- автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас
общественном транспорте или магазине;

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой
оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.)
обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.

- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...

Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.

Каждый должен заниматься своим девом.

Была бы у меня фамилия Жмурик, я бы сына обязательно Юрой назвал.

- В эфире программа "Кто хочет стать миллионером", в студии Мангал
Симкин.