Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.01.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
8
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
49
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
38
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!" Ник О Лай
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
7
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
10
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
33
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... "
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
- Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД
43
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
- Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.
35
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:" какои у вас IQ"? мужик говорит-"160". ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д. мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за Путина"?
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
- Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.
30
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков. - И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну". - Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики. - А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием. - Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты. - Мы счастливы!
32
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи.
47
- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.
- Семья русских снимет квартиру. Чистоту и порядок гарантируем-шмарантируем.
36
- Она - бывшая участница группы "Блестящие", и на банкете она немного перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.
31
- Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
40
- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать! - И это вы называете скидками? Да вы ах... ах... - Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
9
Еще новости:
Представившись Путиным, на территорию Кремля проник неизвестный.
"Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские ученые на пороге великого открытия.
Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.
46
На последнем заседании эстонского правительства был рассмотрен ленинский план электрификации ГОЭЛРО и отклонен как устаревший. Чердаков-Ужасный
- Ахуеть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две! - Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав добавил. - Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская", бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы "Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин. Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! " И пошел раздувать баян.